Desculpe o Auê

Pecado é ME deixar de molho

2011-07-31T23:51:00.000-07:00

Há muito tempo não escrevo.

As vezes me parece desnecessário, perda de tempo ou excesso de exposição. No fim das contas não faz muita diferença expôr ou não as coisas. Sendo que o único real interessado e capaz de compreender os fatos sob esse ponto de vista sou eu. Exponho então, para mim mesmo.

“Falados os segredos calam
E as ondas devoram léguas
Vou lhe botar num altar
Na certeza de não apressar o mundo
Não vou divulgar
Só do meu coração para o seu”

Durante os últimos meses muita água passou por debaixo da ponte “que vai de mim para o outro”.

A degradação de um relacionamento longo e significativo, a perda do referencial de vida mais forte que havia, o desmonte do lugar-casa e a redução de tudo a três caixas e algumas sacolas... Sem contar os poucos e bons amigos que “foram adiante” no mesmo período.

O contexto todo da rotina e da tensão do final. O corte seco daquilo que era natural. Não havia mais do que tomar conta. Nem de quem tomar conta. Nada além de mim.
Eu, as minhas expectativas frustradas, muitos novos parâmetros, e aquela distância de no máximo 50cm entre um e outro todas as noites e que durante os dias se transformava em muitos e muitos quilômetros.

A distância entre dois universos completamente diferentes entre si, mas que por convivência adquiriram muitas semelhanças. Talvez semelhanças demais. Na casca, na lâmina. A constatação de todas as diferenças e divergências que antes pareciam pequenas demais para serem tomadas em conta, agora fazia com que muitos dos motivos se justificassem e que a decisão tomada adquirisse outro tom que não o de erro.

Apesar de refletir e entender todas essas coisas é difícil deixar de sentir e de entristecer pelo fim. É difícil praticar o desapego e simplesmente abrir mão daquela presença e deixar ir alguém que esteve lá por tanto tempo. É preciso muita sensibilidade para fazer isso sem revolta.

"Pecado é lhe deixar de molho
E isso lhe deixa louco
Não, eu não vou me zangar
Eu não vou lhe xingar
Lhe mandar embora
Eu vou me curvar
Ao tamanho desse amor
Só o amor sabe os seus"

E se alguém novo aparecer no meio desse processo?
Alguém que redimensiona a cena e que traz a ela outras cores. Alguém que é capaz de lhe mostrar que a fonte não secou e a aptidão para o amor é, foi e sempre será uma das suas qualidades, ainda que a situação atual diga o contrário.

A dúvida e a culpa por achar cedo demais foram por certo tempo um problema. Mas em contrapartida tudo de bom que veio junto com esse encontro me fez perceber que seria estúpido não abrir a guarda. Que desse jeito eu adiaria o que esperara por tanto tempo.

Que assim eu estaria pensando ainda nas dinâmicas antigas, coisa que na atual conjuntura já não funcionava e não me satisfazia mais. Era hora de me fazer bem. E fez.

"Não, eu não vou me vingar
Se você fez questão
De vagar o mundo
Não vou descuidar
Vou lembrar como é bom
E ao amor me render"

Agora, depois do pior passado, da distância sacramentada e do novo arranjo escrito, vejo que mesmo que ainda hajam coisas por absorver e velhos hábitos que perder, tudo veio em boa hora.

Abramos mente e coração a tudo o que vier de agora em diante.

Nota mental: Lembrar como é bom e ao amor me render.

2011-03-05T11:14:00.000-08:00

Queria botar o meu bloco na rua... mas né?!

Notes concerning all of this...

2011-02-24T06:27:00.001-08:00

There is this fear of something huge that is about to happen.
And we know there is no way out of it.
Its being prepared since long ago, as the winter prepare the spring to come underneath the snow. Quietly and laboriously.
The events are happening separate but they are all part of the same net, the same track which is taking us to the big road. The place were every way goes to.
By accumulation or juxtaposition of situations and choices its all pointing to the same ending. Life is very predictable.
Its our job to make it the softest way possible. But some of the cuts we make are just rough.
To kill is our talent. Its what we are made of and for.
Instinctively we find different manners to play the role of murder. In a more or less cruel way; according to the occasion. This data is hidden in our skin as much as in the air. Its an eternal feeding of death in order of life to continue, keep its way and surf its dramatic waves.

To be scared is part of it. There is nothing new about that. But there are somethings that can make it so much harder. And its very ironic that the things which can make us feel alive in the best way, can also show us the real dimension of this process of death in every day life.

Its again the negotiation between pain and pleasure. Its the ability of pretending that its not happening and it will be a complete surprise at the end. Its ignoring the predictability of the story in order to keep it going.

The connection between us and the things, the feeling of community, love, fear; How can we let go of that all and just choose? I guess at the end it would be just another sacrifice on top of the rest of those. This is also being connected to the rest. Connecting in order to disconnect.

Its saying YES or No.

And its confusing.
…

to be continued.

Gnarls Barkley - Surprise

2010-09-03T17:13:00.000-07:00

It's cool being the only one - but it's lonely
I could have fallen in love a thousand times before if only someone, had known me
They say there's someone for everyone
Oh plus the work will be never done
When all you need is to be met halfway but nobody tries...
Don't be surprised
Don't be surpriiiiiiiiiised!
Don't be surpriiiiiiiiiised!

There are hills and mountains between us - always somethin to get over
Needless to say it's a wonderful day, I just noticed how nice it was to know ya
Oh but be ready to sacrifice; if you love him you should tell him twice
Because when everything that's alive, ultimately dies
Oh lord
Don't be surprised
Don't be surpriiiiiiiiiised!
Don't be surpriiiiiiiiiised!

Somebody's watchin; maybe you want 'em to see you
But with your regrets and se-crets you don't really want them to be you
Well you can make believe I'm blind
And for now I'll be just fine
But when the child grows up to have more than just your eyes
Don't be surprised
Don't be surpriiiiiiiiiised!
Don't be surpriiiiiiiiiised!

Now the ending to ev-e-ry story is most enchanting
Now, whether it's heaven or hell
I wear it well; please forgive me for rambling
I just wanted y'all - to know that I don't know it all
So when that big ol' smile ends up, bein just a disguise
Don't be surprised!
Don't be surpriiiiiiiiiised! Ohhh Lord
Don't be surpriiiiiiiiiised! Ohhh, oh Lord
Don't be surpriiiiiiiiiised!
I said don't be, don't be, surpri-sed
There's nothing left in here
that's surprising baby, 'prising baby!!

ESTAMIRA

2010-08-29T20:25:00.000-07:00

Frases dela retiradas do filme:

“Eu sou a visão de cada um. Ninguém pode viver sem mim. A minha missão, além de eu ser Estamira, é revelar a verdade... Capturar a mentira e jogar na cara. Ensinar a eles o que eles não sabem.”

“Não tem mais inocente... Tem esperto ao contrário.”

“O espaço inteiro é abstrato. O que se vê lá em cima é só reflexo do que está aqui embaixo.”

“Que Deus é esse? Não é ele que é o próprio ‘trocadilo’? Ele e sua quadrilha...”

“A Terra falava, agora ela tá morta. A morte é dona de tudo”

“ Todos os homens têm que ser iguais, tem que ser comunistas... tem que ter ‘igualidade’.”

“Tudo o que é imaginário existe, é e tem.”

O filme deu bem no meio da minha psiqué!

A fotografia é de uma beleza incrível. A história de vida dessa mulher e as coisas que ela diz, desde o lugar onde ela está(socio, econômico, mental, e geograficamente) são fortíssimas.

Recomendo.

Grata Surpresa

2010-08-24T15:56:00.000-07:00

John Frusciante - Dark/Light

Queria que fosse mais fácil me convencer

2010-08-23T16:50:00.000-07:00

De que eu tenho feito todo o esforço que posso. Que tudo vai se resolver. Que ver, ler e ouvir tudo o que eu vejo, leio e ouço também é uma maneira de estar trabalhando. Mesmo que as coisas que eu vejo, leio e ouço não tenham nada a ver com dança. Que quando a gente faz essas coisas que gosta, elas refletem no trabalho. Que o trabalho nos traz dinheiro na medida em que a gente acredita, desenvolve e nutre ele desse desejo e paixão por estar fazendo, mesmo sem fazer. Que o meu joelho não vai piorar e que no próximo ano eu não vou ficar de molho por causa dele de novo. De que as coisas que eu penso que, com a idade que eu tenho, já deviam estar resolvidas; não são tão simples de resolver. E que a maioria das pessoas na minha idade estão na mesma situação.
Queria que fosse mais fácil me convencer de que ficar puto da cara com a dependência financeira não vai resolver o problema. Que isso é uma manifestação de orgulho e por isso não é legal. Queria me convencer de que de repente o melhor caminho é colocar a minha viola no saco, parar com essa besteira de querer ser artista e ir logo fazer alguma coisa que me dê dinheiro. Que algumas pessoas ajudam as outras por que as amam e querem vê-las progredir sem exigir nenhum retorno a curto prazo ou de valor tangível. Queria me convencer mais facilmente de que eu não negligencio meus amigos e a minha família. Queria que o mesmo acontecesse com relação à pessoa que eu amo. Queria também me convencer de que não sou negligenciado por essas pessoas.
Queria me convencer mais facilmente de que nem tudo que eu intuo é verdade ou aconteceu de fato. Que o problema é mesmo a minha criatividade e o meu dom pra drama-queen. Que eu continuo tão emotivo e coração mole quanto sempre fui e que não me endureci nos últimos dois anos. Que chorar continua sendo ok. Que continuo sendo muito amado. Que refletir sobre as coisas é um exercício lindo e que deixar o efeito dessa reflexão aparecer; ainda que seja em forma de tristeza, ou um mal-humor terrível: também é ok.
Que eu de fato preciso parar de fumar, tomar tanto café e comer melhor. Que a minha mãe tem razão em 70% das coisas que ela me diz. Que Porto Alegre continua linda mas, que trabalhar com arte aqui continua sendo uma merda. Queria me convencer de que a dança no Rio Grande do Sul não está cada vez mais sucateada.
De que eu não estou sucateado.
De que o amor não está sucateado.
E mais várias outras coisas que eu tento, mas não consigo me convencer.

Era pra ser uma frase de status...

2010-08-16T22:52:00.000-07:00

Eu hoje andei no sol; espalhei cartazes com meu nome; dei movimentos de presente; pensei nos terremotos; não dei telefonemas; uma agonia boa; uma coisa tanta; um "será que rola?"; uma saudade dos olhos; o efeito "picolé no sol"; a vontade de ficar mais um instante- sem o soluço; e daí, o quê que eu digo? depois de tanto me sinto repleto. Sinto os abalos císmicos. Na superfície: calma.
Ainda tem muito baile pra tocar. E dançar? Eu acho que sou macumbeiro. Foi-se o Dia dos Pais. Do dia 20 pra frente só tem um mês. Ressonância Magnética. O Cônsul e o seu número de telefone. Facebook, Orkut, e-mails. Gatos. As Panelas e suas tampas. Preguiça das pessoas. O frio do inverno gaúcho. Meus dentes. A energia das lágrimas, dos anjos, do carnaval, dos soldados...
Minha mãe e João de Deus. O dia 08 de setembro que não chega. A rainha tem problemas com a dança. Workshop, né filho?! Dona Dulce. Lição de moral em adolescentes faz a gente se sentir muito velho. Sinto falta de sexo. E devia ter trazido mais roupas. Agora esse quadril. Renite alérgica.
Nicole me mata de dar risada. Mãe perversa e perversinha. Me demito! Os conflitos dos relacionamentos afetivos. Leia hoje em Zero Hora. A cadela se chamava Yeda. Mia Couto. Pobre, torceu o tornozelo. Ela cresceu. O tornado revirou tudo. Coreografia daqui e de lá. Ônibus. Uma barra conversada. Era aniversário dela, logo: escrevi.
Todo mundo fala muito alto. Chuva na cabeça. Enxuta. Video-Game. Ney Mato Grosso na minha cozinha falando com a mãe ao telefone. No inferno toca Axé. Feed de Notícias. Por quê os dedos murcham? Gosto de cozinhar. Cigarros industrializados. Sobreviverei. As traduções. Lá no porto é diferente.
Hermes. Os caracóis dos cabelos do bichinho. Tenho dúvidas quanto a isso. Impressão em papel offset. Os níveis de exigência. O produto. Partilhar. A casa era minha, agora é de outros. Como pode ser tão burro?! Vitimizar-se me parece ainda pior. Um dia vai ficar tudo tranqüilo. Onde eu moro também é frio. O museu que não visitei. Paula. Eles estão quase morrendo. Se ela é louca de atar e eu sei disso, vou mesmo assim?!
Ele não teoriza, experimenta e fala sobre. Quanto custa pra ser bom?! Colecionar coisas. As meias estão furando. Iluminação Cênica. Mas quanto é mesmo que você me ama? Os Policiais Militares de Porto Alegre. Cada dia durmo mais tarde. Educação Física. Amargo. Lavo a louça e faço a janta. Embasado na obra dos autores. Adidas. Não esquece de me chamar amanhã. Ela finge que está tudo bem. Pai de quem? Não quero mais ser gripado. Tristeza não tem fim...
Ela se arrebenta de trabalhar. Meus avós parecem de brinquedo. Vamo, vamo Inteeer! Escrever coisas desse tipo. Supervalorizar a experiência. Limpar o bumbum de pé. As escandinavas de lá me fazem falta aqui. Me sinto meio alienígena. Não se pode mudar as litras do tigre de lugar. Cinderela. Vender a imagem do corpo. A mão do carrasco. Quando eu tinha 7 anos era bem diferente. O céu aqui tem tanta estrela. Minha irmã me ensina sobre a vida em sociedade.
Filhos? Entradas triunfais. Castelos ao redor. Era alto, ele caiu e quebrou o pescoço. Raio Laser. Chimarrão. Pesquisa coreográfica. O mapa da contravenção. Esmalte de unha, acetona e palito. Orixás e tudo mais. A televisão brasileira aos Domingos. Saber a hora de falar. Crises. Quando é mesmo que vai acontecer o que esperamos que aconteça? Era colorido e foi ficando assim, meio bege. Me assusto com tanta gente e carros. Cara, coração e outras coisas pra fazer a gente de idiota. Eu dou aulas de dança contemporânea. O raio caiu bem ali.
Eu não quero pensar no que vai acontecer quando eu colocar a minha existência perto da sua outra vez. Já é o sexto inverno consecutivo em 3 anos. O baile do ano passado. Era a mesma resposta. Silvana de Oliveira Jung. Percebem a diferença entre uma coisa e a outra? Cuidado com as suas mãos. O livro faz o meu humor mudar. E quando cai no chão eles sopram a poeira e colocam de volta na boca dos bebês. Era um dia de luz amarelada de final de começo, quando tudo já está prestes a mudar. E parecia que naquele dia houveram duas tardes. Ele desceu da aeronave procurando o terminal dos trens ainda meio sonolento. No caminho se deu conta de que ali ainda era de manhã. Olhava ao redor e não conseguia ler nada. Ouvia tudo, mas não entendia nenhuma palavra do que se dizia por ali. O oceano comera o seu dicionário por vontade dele próprio, que se aventurava naquelas terras onde seria outra vez criança. As lógicas ficaram no cais do Porto e tudo que vivera até ali teria de ser reinventado, como uma adaptação de livro para filme onde as imagens tem outra essência...

Foi bem lindo

2010-06-18T03:22:00.001-07:00

Foto da segunda performance do meu solo.
Foi bem bonito aquele dia. Tenso e um pouco assustador, mas bem bonito.
Agora seguimos aqui, eu master e eu slave, tendo mutuamente dominar-se.

Breve desembarcamos no Porto.

O intruso na concha.

2010-06-06T08:01:00.000-07:00

Hoje estou num daqueles dias de tomar meu tempo.
Tomei meu tempo pra acordar, comer, responder mensagens, fumar meus cigarros com calma e etc...
Muito bom isso. Mas daí... Sempre tem um "mas".
Daí que a gente fica pensando muito mesmo nas coisas. E pensar muito mesmo nas coisas as vezes é bem angustiante.
Me deu um ruim a certa altura.
Acho que to cansado.
Tá passando o ruim, mas acho que com o tempo fui ficando tao "emmimmesmado" que já nem consigo mais sair direito da concha pra falar com o vizinho. E deveria.
Tenho preferido comer tudo e dialogar comigo mesmo dentro da minha concha. Eu me escuto e me respondo e posso mudar de assunto sozinho. Eu nao me corto e também nao me importo com meus proprios silencios. Mas sinto falta de falar com o vizinho.
Ainda que eu tenha quase certeza de que o vizinho nao vai nem ouvir o que tenho pra dizer.

A certa altura me deu uma saudade da minha mae e da Ludi. Eu tenho saudade de tudo mundo, sempre. Mas assim como aprendi a emmimmesmar, aprendi a comer a saudade; comento internamente e deixo ela ficar ali um tempinho, e logo depois mudo de assunto por que é preciso. Nao sei por que, mas é preciso.

E hoje, queria muito o cheiro da minha mae. E queria tambem deitar no colo da Ludi. Em silencio.

Hoje to sensivel. E calado. Com meus tempos dilatados, e sentindo o incômodo do grao de areia que entrou na minha concha.
Tudo por que penso muito mesmo nas coisas.
Quem sabe um dia vou ver esse grao de areia transformado numa pérola.
Espero... me dou tempo.

SOLO NOVO CHEGANDO!

2010-05-27T00:54:00.000-07:00

Depois de muito bater a cabeca, ta acontecendo.
Estréio dia 12/06.

2010-04-27T15:57:00.000-07:00

Then today, came Szusza and tell us that sometimes we choose to be in certain situations or troubles. Like injuries in order to strength some emotional or psychological patterns. And that the decision of breaking it is ours.

It went on my nerves so strongly. But after all of this writing about break throughs and changes, I decided to investigate from now on if it make sense or not. Taking away, off course all of this self-helping bullshit.

Lets see where I'll end up.

First wishes to begin smthg

2010-04-25T16:32:00.000-07:00

During the last days I've been thinking of what to do.
Im thinking a lot about that since one month ago. I feel like I need some kind of break through. Artistically and personally.

I just came out of an artistic process which made me realize that no matter what you are doing, or how you are doing, it will appear and it will look like something. And it will make sense according with what you allow it to communicate and where you allow it to go. How further we can let the things go by them selves and develop; to then gather them together and look at what has actually been done simply because you let it happen or grow.
Its not that I've never thought about that and consider it as a way of proceed towards creation. Its just that suddenly it has started to make sense. And I like when those things happen. I like when something starts making sense. It makes me feel like in a break through.

I must say, Im a bit obsessed with control, precision and security in several parts of life, but specially within my artistic and educational process. And lately I observed that its something that is already changing but is still something that takes away some nice possibilities I would have without thinking that way.
So now comes back the initial question: What should I do?

Since I recognize that its time to allow more and look for this different approach for the things Im interested in; what should I do with them? How should I handle them? Or think about them?

Can I understand how and when my ghost are coming to disturb or to influence my choices?
How do I do to switch off those known wishes(the ideal images or the esthetic patterns) in order to let it grow by it self and look at it as something that maybe will not relate to those images?

This kind of question probably would sound rhetorical and pathetic, and its a given situation. There is no big deal in that. I totally recognize its a matter of researching, informing myself and working hard. This is fact and I know it.
The biggest intention behind this writing for me resides in the needing of establishing a departure point and one major issue to grasp and initiate a new thing.

By now what Im up to do is to create a solo for myself. And its already connected with the idea of challenging myself in what concerns security. I thought it can worth it to test myself at this point and emphasize or even push me through into some new mood, or motivation to create. Discover something new that I can do.

When I say something new, I mean new for me, in this first phase. Allow the try out and be there standing behind that. Treat it as my path alone and defend it as such. Can also be interesting to question the other two points: Control and precision.

to be continued...

Nasceu...

2010-02-14T09:15:00.000-08:00

Choreographer: Douglas Jung
Choreographer Assistant: Brit Kamper Nielsen

Dancers: Elisabeth Btr, Joana Serra Forasté, Maria Hernando, Maria de Duenas, Natalia Castaneira Costa, Neus Barcons Rocca, Nora Virgili Garcia.

Tivemos estréia na ultima sexta feira com esse trabalho. A peca se chama Las Chicas Almodóvar.
7 gurias espanholas, um coreógrafo brasileiro, uma assistente dinamarquesa, uma saudade da Pina Bausch com as cores do Almodóvar e a saudade que elas sentem da espanha. iDENTIDADE era o nosso foco. Chegamos lá!

"Voces deviam fazer uma peca mais longa! 10 minutos foi muito pouco!"

Foi o tipo de comentario que eu ouvi depois da performance que dividiu o palco com outras 5 producoes de estudantes da escola que englobavam alunos desde o primeiro até o 4 ano da escola. Retornos muito positivos de colegas, professores e da direcao da SEAD. To orgulhoso pelo trabalho, pelas bailarinas e pela proposta que se sustentou muito bem e justificou todo o trabalho que tive pra montar tudo e fazer tudo funcionar!

WIIIIIIIIIIIII!!!
Mae, pai, Ludi, Laura: olha o que eu fiz!!!
Amo vcs!

Las Chicas Almodóvar el Pré-Showinng

2010-01-29T16:46:00.000-08:00

Bueno,

Lo que pasa é que he muestrado la pieza hoy a los maestros en la escuela y también a los ICE Students de SEAD.

RESULTADO: ÉXITO!

Las Chicas Almodóvar son unánimes, todos las quieren y recibimos muy buenos feed-backs de toda la gente que ha visto la pieza en el escenario.

Estoy orgulloso!
Pausa y Volvemos!

2010-01-26T04:12:00.000-08:00

Tá bem difícil a coisa, sabe?!

A lesao no meu joelho ta me incomodando muito e nao tenho nem ideia do que tá acontecendo.
Hoje vou no medico pra tentar descobrir e comecar a trabalhar nisso.

Tava fazendo aula e me fudi bem fudido...
To me sentindo velho, feio, bobo e incapaz de trabalhar com o corpo que eu tenho.
Me sinto super responsável por essa merda toda e o negocio é que sim: sou o único responsável por isso tudo.
E agora tbm é minha responsabilidade cuidar de tratar esse joelho e me adaptar as novas condicoes, que sao bem restritas diga-se de passagem!

Enfim, to bem triste...

Agora só falta descobrir em qual das pecinhas na foto é o meu problema.

2010-01-23T11:09:00.000-08:00

Pra mim o gesto é a menor parte da danca.
E se a gente chama uma sequencia curta de "frase", como sao as palavras entao?
Dá pra considerar mesmo um movimento amplo como gesto?
E se esse movimento amplo vier acompanhado de um signo gestual, ele vira o que?
É "passo" por que usa as pernas? O que é que configura isso?
E se no inicio tudo era pequeno e a linguagem do corpo se reduzia as coisas que eram necessarias pra se comunicar, como foi que se chegou nisso de organizar esses gestos e posturas e passos pra alguma coisa que fosse maior e fluida e que continuasse comunicando?
Quero voltar pro gesto como unica coisa. E fazer ele falar muito. Muito mais que qualquer composicao grande e sofisticada pro corpo. Se eu tirar todo o resto que nao seja o gesto puro e minimo, o que é que sobra?
O gesto tem uma técnica tao complexa quanto o balé e mesmo release tecnique ou coisa que o valha. Isso já saquei sozinho. Tentar passar o gesto adiante exige uma precisao e um apuro tecnico e sensorial absurda. Mais ainda, quando se combina com outra técnica.
Tem gente interessada nisso. Eu sou um dos interessados, posso dizer.

Linguagem.
Acredito muito no valor dessa ferramenta. E tenho investido boa parte do meu tempo nisso.
Tá valendo a pena.
Tenho vontade de ir cada vez mais pra dentro do rolo de algodao.

Aqui me tens de regresso

2010-01-18T08:32:00.000-08:00

Sinto que aos poucos estou voltando pra essa imagem. O maior desafio é combiná-la com as outras imagens que tenho trabalhado ultimamente. Mas acho que de uma maneira já encontrei esse caminho. Agora é só uma questao prática. Dirigir processos... um dia ainda morro disso.

Contos Auxiliares

2010-01-09T09:38:00.000-08:00

Já tinha entre os dedos o oitavo cigarro daquela manha. Já havia andado por todos os cômodos da casa procurando sabe-se lá o que. Como se em cada um deles fosse encontrar uma razão concreta para o que estava sentindo.
Era um desconforto na alma.
Sentia-se como se a qualquer segundo pudesse explodir. Fundir-se com as paredes, manchar a mobília da casa de carne pulverizada. Ou mesmo derreter sobre os travesseiros e lençóis da cama, deixando ali uma cola viscosa cuja procedência jamais seria identificada.
Passara um bom tempo sentada no tapete do corredor olhando fixamente para o espaço entre a porta fechada e o chão que deixava entrar por debaixo um feixe de luz. Imaginava o que poderia acontecer se saísse mas não o faria jamais. Lhe causava medo pensar na possibilidade de que lhe apetecera andar para longe e jamais voltar a pisar seu observatório de si mesma.
Sua casa, seu corpo. uma coisa estava encerrada na outra e ela sabia que devia permanecer ali sem sair. Devia seguir buscando de cômodo em cômodo até que encontrasse suas razoes.
Talvez metidas entre um livro e uma revista de fofocas no banheiro, ou quem sabe escondidas dentro de uma panela na cozinha.
Pode ser também que não encontrasse nada, no máximo encontraria outro cigarro. Pronto para ser aceso e tragado como fazia consigo mesma naquela manha de sábado em que sentia nao sei o quê.

-----------------------------------------

Hoje acordei sensível.
Se parasse por alguns instantes para pensar no que tenho por dentro, choraria. Depois agradeceria pela sensibilidade que neste dia veio potencializar certas coisas.
Entendo a vontade que tenho de abraçar alguém e no momento seguinte fazê-lo chorar contando lhe uma verdade tao infalível a respeito de si mesmo que lhe faria brotar as lágrimas.
Aceitaria o fato de que aprecio a beleza das flores que tenho num vaso sobre a mesa, mas que nao sei bem se por crueldade ou prazer mórbido- me pego quase esmigalhando para ver-lhes terminar como um dia também vai findar meu corpo: um amontoado de restos.
Compreendo o instinto; esse sim cruel e sádico- que me desperta a figura dos bebês. Pequenos, gordinhos e indefesos, descansando lívidos. Me convidam a morder as pontas dos seus dedos minúsculos até que chorem de dor.
Por fim acabaria chorando eu mesmo. Me desesperaria fazê-lo. O feitiço viraria contra o feiticeiro e acabaria eu mesmo roendo meus dedos como punição. Nao há nada que me desespere tanto quanto o choro dos bebês.
Por isso agradeço pela sensibilidade que me acomete no dia de hoje e que me lembra; muito oportunamente- de que na maior parte das vezes é a nossa avidez em atender aos nossos próprios desejos que nos arruina e nos faz desejar a nossa própria desgraça.

-----------------------------------------

Sentia-se divina naquele dia.
Passara horas em torno de si mesma. Banhando-se, penteando-se fazendo as unhas. Andava nua pela casa como que para celebrar com todo o seu corpo a sensação de que desfrutava naquela tarde.
Escolhera dentre todos os frascos o perfume mais suave de que dispunha. A idéia era nao macular, nem que fosse pelo olfato a imagem perfeita que fazia de si mesma naquelas horas que se seguiam desde que percebera em si própria uma qualidade que nao se encontrava ali normalmente. Sua pele, cabelo e olhos pareciam emanar a aura do sublime.
Quando por descuido, ao passar entre o guarda-roupas e a cama desarrumada deixou escapar o olhar para o espelho e viu entao que tudo aquilo que acreditara desde que acordou naquele dia já nao estava mais ali.
De um momento ao outro passou a sentir-se a mais horrenda, execrável e desmerecida criatura do universo.
Ali, naquele espaço entre a cama e o guarda-roupas olhando fixamente para o espelho que lhe revelara a morte repentina de sua beleza, chorou.

-----------------------------------------

Ela preferia o amor.
Com todas as suas forcas e à todos os estados e sentimentos: ela preferia o amor.
Nao era que a melancolia as vezes nao lhe trouxesse um mórbido prazer. Nao era que a tristeza e as lágrimas vez que outra nao lhe apetecessem; sim ela as queria e desejava chorar por vezes.
E ainda que estivesse sendo acometida pelo mais profundo e sincero sentimento de felicidade, pelo êxtase de uma alegria sem tamanho; dessas que se experiência somente duas ou três vezes na vida esse rompante de tudo de bom nao estivesse sendo seguido de perto por um amor, nao valeria tanto quanto em caso afirmativo.
Era quase como que se para fazer pleno e total qualquer sentimento o amor devesse ser o acompanhamento obrigatório.
Era necessário, ou melhor vital à felicidade, melancolia ou à tristeza que estivesse anexada ao amor. Só assim ela se sentia viva.

pra lembrar de onde vem certas coisas

2009-08-04T23:17:00.000-07:00

Achei oportuno postar essa imagem aqui. Depois de uma pausa dinâmica.
Pra lembrar de onde vem certas coisas e deixar que alguém saiba que isso ainda faz meu macaquinho pular... Enlouquecidamente!

Bebê,
AMO vc.

refreshh

2009-06-20T02:49:00.001-07:00

Queria muito ter um bom poder de síntese e uma memória decente pra poder contar o que passou nesses ultimos dois meses sem escrever… vou fazer o possivel.
Desde que voltei de Berlin tenho a sensacao de que alguma coisa se perdeu e outras como num passe de magica apareceram!
Ando com uma vontade de tacar fogo em alguma coisa…
Essa é uma das coisas que reapareceram: minha revolta e a gana que tenho de explodir coisas esta de volta. Andava meio dormente de novo, eu acho. Ou vai ver só nao tava dando ouvidos pra isso.
Bem, voltei de Berlin sem a menor vontade de voltar pra Folkwang. Pra minha surpresa o semestre foi super legal. Alem de ver o espetaculo da primavera européia acontecendo bem diante dos meus olhinhos e ver que aqui as pessoas também florescem nesse tempo, me dei conta de que essa renovacao que acontece no espaco ao redor da gente aqui, é digna de uma Sagracao. A merda é que a “virgem escolhida” no fim da história é sempre a gente mesmo; que vai morrendo lentamente durante o inverno pra depois dancar de pé descalco na primavera outra vez… e assim sussecivamente.
O negocio é que as coisas na escola mudaram bastante. Parei de brigar com tudo… comecei a “pegar amor nos bichinho”, a me dar melhor com o moderno, a andar mais pra frente no ballet, a sorrir mais, relaxer mais e trocar mais por consequencia. Parar de brigar é sempre bom…
Andei Salzburg, antes de Berlin e depois tbm. Fazendo a audicao da SEAD. Passei. Foi bem dificil e ainda esta sendo, mas me deixou bem feliz por me dar conta do quanto “já tá acontecendo”. De que as mudancas no meu corpo, na maneira de ver o mundo e meu trabalho já estao aí e que eu tenho articulado tudo isso sem sentir. Tenho muito material, fiquei surpreso com a quantidade de coisas bacanas que já fiz, de como o resultado delas foi e continua sendo bacana pra caralho. Me enchi de orgulho. Primeiro por ter me dado conta, finalmente, do resultado de quase um ano de trabalho cego. Segundo por que me chamaram direto pras finais em Salzburg e isso é merito meu, pelo curriculo que consegui acumular nesses 6 anos de trabalho como artista, pela maneira com que defendi e apresentei minhas ideias no material que enviei e pelas minhas relacoes com artistas promissores do meio de lá. E finalmente por que passei numa audicao difícil, super concorrida e pra uma escola européia MUITO BOA.
Me serviu também pra ver que apesar de querer exploder a Folkwang durante todo um semester, ela me fez muito bem! Me amadureceu, limpou, refinou… Me estapeou a cara e mostrou “o que falta”, “como falta”, ” por que falta” e me obrigou a parar de brigar tanto pra nao enlouquecer tanto antes do tempo. Paciencia e iniciativa, se ensina muito aqui… O que ainda me deixa muito descontente é a falta de espaco proprio de criacao, a proposta de massificacao que eles tentam incutir na cabeca das pessoas, a didática de algumas cadeiras que pra mim sao super importantes pra formar ARTISTAS e nao projetores de imagem. Bailarino sim, acefalo NAO. Vamo combiná, né gente? Já foi o tempo em que o fazer sobrepujava o saber(o que eu acredito que nunca funcionou muito bem).
Apresentei meus tres videos numa mostra coreográfica na Folkwang e fiquei muito surpreso. Sempre pensei que a minha friteira era alguma coisa que fazia sentido só pra mim e que especialmente aqui nesse context nao seria muito bem aceito. Pra me dar na cara outra vez, recebi muito bons feedbacks logo depois da mostra. Alguns muito especiais. Lutz Foster, diretor do curso de danca e bailarino da Pina me cumprimentou, disse que gostou muito do meu trabalho e que aprecia muito gente que se concentra e trabalha bem em uma coisa só. Brayan, meu professor de ballet me disse que ficou surpreso por que nao sabia o que poderia vir de mim. Que normalmente nao me mostro muito, mas que ele gostou muito dos videos. Stephan Brinkmann conversou comigo a cerca do processo por algum tempo(primeira vez que rolou troca desde que cheguei), me fez perguntas e no final disse que eu deveria fazer do video uma performance live, pq ele gostou muito da coreografia.(Ps.: O cartao postal chegou bem aos seus destinatários e a comunicao flui limpa e sem ruídos). E por fim, o coordenador do curso me chamou pra conversar uma semana depois e disse que no proximo semester eu preciso ter tempo, por que eles me querem pro próximo Jungen Choreographen. Com essas coisas fico feliz pra caralho. Me deixam satisfeito e me mostram que nem tudo esta perdido!
Os guris se foram de casa. Enyer voltou pra Venezuela pra resolver o visto e o Willi foi morar com o Timo mais perto da escola. E eu fiquei… Por sorte o Vermitter do apartamento tinha um quarto vago na casa dele e me ofereceu o lugar super de boa vontade. Mas igual, me sinto ainda um pouco sozinho e deslocado. Sem ter gente minha por perto.
Nunca tive muito com quem falar das minhas coisas, e tbm até agora nunca achei ninguem que falasse a minha lingua em um sentido bem especifico: o de saber ouvir. As pessoas aqui olham seus umbigos como em nenhum outro lugar. E eu tenho medo de ficar assim também. De aprender a fazer vista grossa pro outro. De perguntar sem querer saber. E de oferecer sem querer de fato dar. Pra mim esse é o pior. Perder a generosidade, esquecer do que as pessoas sao feitas.
Por outro lado, essa coisa toda de ficar sozinho me aproximou mais de algumas pessoas bacanas e me fez ansiar mais por contato com gente nova. De fora do circuito “Hola que tal?”. E isso tem me feito feliz.
Tenho saudade. Acho que esse é o meu mal desde que cheguei aqui. To loko pra voltar pra casa e ver todo mundo. O bom é que ta perto! Muito perto!
E agora deu.

postcard to the moon and thousand me

2009-04-03T05:53:00.000-07:00

2009-03-23T12:22:00.000-07:00

NoPorn - Sônia

Enumerar novidades
Falar de sentimentos
Teletransportar momentos fotográficos
Descobrir razões existencialistas
Traçar planos de futuro
Lembrar noites alucinadas de verão
Vestir máscara robotizada
Chorar solidão radioativa
Gritar por lírios brancos
Cuspir palavras medrosas
Encarnar personagem nouvelle vague
Transmitir recados telegráficos
Sentir cheiros agradáveis
Enterrar páginas de diário
Ressussitar fantasmas pós-modernos
Rasgar cortinas transparentes
Matar insetos de paixão
Afogar peixes tristes
Furar olhos indiscretos
Enxugar lábios verborrágicos
Suar borboletas azuis
Perder o controle das emoções
Encontrar livros antigos perdidos
Revisitar florestas escuras
Parecer criança mimada
Comer chocolates amargos
Montar quebra-cabeça milenar
Traduzir contos egípcios
Digitar flashes íntimos
Devorar os próprios braços
Acender o último cigarro
Queimar a única chance
Evitar o encontro por acaso
Fugir antes que seja tarde
Dizer a pura verdade
Simular a eternidade das relações
Desprogramar o último ato
Eternizar a efemeridade das conveniências
Telegrafar lágrimas de sangue
Misturar chantily e desespero
Crer na hiperrealidade do veludo
Lamber os dedos cansados
Extraviar mensagens urgentes
Travestir você de alguém
Pedir um pouco de atenção
Esgotar toda paciência
Datilografar sinfonias cortantes
Acreditar no calendário
Detectar crueldades passivas
Delimitar a altura do muro
Ensaiar frases de efeito
Lamentar o som monocórdio
Reduzir o sentimento de culpa
Enxergar além do desejo
Determinar o sim e o não
Explodir de curiosidade
Roer todos os complexos
Exigir ação e reação
Decodificar segredos latentes
Entender que precisamos de fatos

Pot Card 2 - Poética da Saudade

2009-03-11T14:45:00.001-07:00

Samba sobre o infinito

2009-03-07T02:24:00.000-08:00

Meu aniversario! Hoje é meu aniversario!
Hoje faco 25 anos. E nao há nada que me dê pistas de para onde foi todo esse tempo ao qual se refere esse número: 25.

Talvez esse tempo todo tenha mesmo ido para uma conta que nao vai acabar nunca. Tenha vindo de um relógio que nao vai parar nunca. De um calendário que jamais chegará ao fim. Por que ainda que eu deixe de existir vou continuar fazendo aniversário no mesmo dia e de ano em ano somando mais números a essa conta de aniversários.

Por isso hoje eu vou fazer; ao meu jeito eu vou fazer, um samba sobre o infinito. Pra celebrar essa conta de 25 anos; que também poderiam se chamar 25 pedras ou 25 núvens, e que nao vai parar nunca.

Celebro por que hoje me dei conta de que por mais gorda que pareca a soma; quando comparo com a última vez em que a casa da dezena marcava 5, já se foram 10 anos, ou pedras, ou núvens. E essas pedras ou núvens me trouxeram um sem fim de alegrias e experiências que fazem com que esse número 10 pareca nada.

Meio dramático eu sei. Parece que chego aos 25 em clima de 65. Mas me alegra mais perceber o peso leve desses últimos 10 anos agora, do que levar mais 40 para entender do que se trata.

No dia em que completo 25 núvens(gostei mais desse por ser macio e efêmero, talvez as pedras sejam concretas demais para a ocasiao) é impossível nao pensar nos que estiveram sempre me circundando durante o transcurso dessa conta. Minha mae e meu pai, que em verdade sao os que deveriam ser parabenizados hoje e minhas irmas. Uma que é minha companheira desde o tempo em que eu tinha 7/8 de núvem e a outra que chegou quando já se acumulavam 13. Essas pessoas especiais e que têm suas núvens feitas da mesma agua que as minhas, devem ser celebradas hoje. É mais que justo incluí-las na letra desse samba.

Faco uma pausa de mil compassos e penso em todos os verdadeiros amigos que tenho. Também celebro toda essa gente como agua dessas 25 núvens. Eles sabem quem sao. Sabem que falo para eles e que lhes agradeco por fazerem parte dessa conta. Meus verdadeiros amigos “nao dizem nada sobre os meus defeitos” e se dizem é sempre em boa hora. Com eles compartilho meus segredos e confissoes por que sei que os que “sabem de tudo nao falam” e os que “nao sabem nada se calam”. Ou o que é melhor: fingem que nao sabem de nada e permanecem calados. Amo muito esses amigos! Sao melodía do meu samba. Com eles, ao infinito. Por mais quantas núvens eu puder contar.

É oportuno também celebrar os amores. Que foram muitos e que em medidas diferentes me fizeram e fazem feliz. As vezes triste, ok. Mas nessa conta infinita em que anos sao núvens, mais me vale contar felicidades que tristezas, já que as duas passam, também como as benditas núvens. Fato é que desde pouco mais de um ano tenho a sorte de disfrutar de um amor tranquilo que clareia esse meu céu e afujenta tempestades. Que dia após dia tem se feito mais importante e presente. Responsável por grandes mudancas e reviravoltas. Dedico a ele, por todo o carinho e pelo amor sincero que compartilhamos, uma pausa de uns 3 mil compassos. E desejo que possamos estar juntos durante a passagem de muitas núvens, “para ver as meninas/ e nada mais nos bracos/ só esse amor assim descontraído…”

E por fim, celebro a vida. Nao a vida de modo geral. Essa que todos sabem que é dom e presente de Deus. Que todos sabem que é para ser disfrutada e que só se vive uma vez. Celebro a MINHA vida. Agradeco por estar no comando dessa experiencia. Por me dar conta do quao livre e privilegiado eu sou por poder fazer as escolhas que fiz até agora e por ter obtido êxito em cada uma delas. Por ter a sorte de ter ao meu redor as pessoas com quem escolhi me relacionar e também que me ecolheram e sobretudo as que nao escolhi: as que ganhei de brinde quando se iniciou a contagem de núvens. Por ter passado por vários lugares e em cada um desses espacos que sao meus, ter colhido valores de outros e deixado os meus. Por ter aprendido a me apropriar de todas essas coisas e ter a capacidade de transformá-las como melhor me convén, seja para mim, seja para o outro.

Que se abra mais e mais o céu e que nele eu possa contar cada vez mais núvens. Que Deus me abencoe sempre cada vez mais e me permita por muitos anos mais seguir compondo “meu samba”; esse que fala sobre, mas que em verdade é o proprio infinito.

2009-03-01T07:38:00.000-08:00

Post Card é o primeiro vídeo do processo em andamento que leva o mesmo nome.
Marcio me envia Cartoes postais de Salzburg. Deles tiro imagens, palavras e outros signos poéticos e transformo em pequenas celulas eu matrizes de movimento.

Depois vem um solo com tudo isso embutido.

Feliz!!! Bem feliz de estar produzindo!

Da serie Post Card

2009-02-28T11:40:00.000-08:00

Material Bruto do Video editado.
Atencao para o chamado de skype no final.
Marcio e Shiran me chamando.

Comentarios

2009-01-10T10:32:00.000-08:00

No texto anterior nao saiu o link pros cometarios e o blogger nao me deixa por nada colocar ele la. Segundo as configuracoes ta tudo normal, mas na verdade nao esta. Entao eu resolvi abrir um outro post so pra isso. Vamos ver se funciona...

Bah!!

2009-01-09T09:48:00.000-08:00

Tenho tanto que escrever...

Nesses ultimos dias o que nao me tem faltado sao temas, propostas, assuntos, referencias...

Bom, o que acontece e que depois de passar um tempo em Salzburg com o Marcio e em contato com pessoas que me fizeram muita diferenca encontrar e experienciar o convivio, resolvi que esta na hora de comecar a criar algo NOVO.
Nao novo pro mundo, pq esse tipo de pretencao eu ja deixei de lado, mas novo pra mim... novo no meu momento atual. Vou criar uma brecha no cotidiano pra exercitar aquilo que mais me faz sentir vivo: Criar.

Tenho uma bailarina; talvez dois... Tenho minhas questoes. E tenho vontade acima de todas as coisas.

Quero falar da memoria.
Da memoria do corpo.
Do passado e do presente no corpo.
E dos sentimentos e percepcoes que perpassam, que se manifestam, que nutrem e tornam potente o MOVIMENTO.
Pra falar de memoria do corpo quero usar a memoria do espirito na forma de um sentimento que esta muito em voga por aqui: SAUDADE.

Como o corpo processa e re-processa imagens, situacoes, praticas e movimento? Como armazena e como retoma? Como o passado se apresenta no corpo atraves da memoria de espacos utilizados, pessoas conhecidas, cheiros, toques, sons? Qual eh a via de acesso a isso e como isso provoca movimento?

Ta tudo ainda muito embaralhado na minha cabeca, preciso pensar mais e pesquisar um tanto pra cruzar direitinho as ideias e os conceitos da coisa toda.
Quero tambem entrar numa pesquisa de liguagem cruzando o que tenho recebido a cerca de Limon, Graham, Jooss e Zullig com o que trouxe do Brasil do meu trabalho no Bondage, no Experimental, no Gaia, das aulas com a Lu, com a Tati...

E ai ver que suco sai...

Bom agora que escrevi ja ta no universo... uahuahuuahhau
E ja comecou!!!
uhuuuu!

Esse eh um video da Shiran. Ela vai se formar na Sead esse ano e esta coreografando um trabalho que o Make vai dancar por la... Ela eh a coisa mais querida! E uma cavala.

PRIMEIRO DO ANO!!!

2009-01-02T03:56:00.001-08:00

E chegou doismilinove! Depois de um ano inteiro cheio de coisas super boas, de conquistas e de realizacoes que, com certeza, se forem postas numa balanca, pesam muito mais do que a parte nem tao boa do ano que passou.
Enfim, chegou doismilinove!!!
Pra este ano espero conseguir construir e produzir tanto quanto no ultimo ano.
Que o ano inteiro flua nessa mesma energia com a qual esta comecando. Finalmente com alguma traquilidade, perto e presente pra quem eu amo, com meus projetos e planos na cabeca e com algumas certezas, porem nao muitas que é pra nao cair no marasmo.
Nao que certezas e seguranca nao sejam coisas boas. É sempre bom saber onde pisa e eu posso dizer, depois de passar por uma fase onde certeza e seguranca foram artigos de luxo, que quem passa por essa experiencia e sai dela vivo, cresce e amadurece pra caramba. E aí já nao é mais qualquer coisa que mete medo. De alguma forma as coisas se resolvem.

To bem feliz, aqui em Salzburg com o Make. Estamos passando um tempo bem bom juntos e isso me da todo um animo novo pra comecar tudo de novo.
As nocoes de Ano Novo estao um pouco tortas pra este inicio. Me parece que o Ano Novo comecou mesmo em Setembro de 2008. A distancia dos amigos e da familia tambem ajuda a deixar tudo meio torcido e, tenho que dizer que pra quem estava acostumado a passar o Reveillon de camiseta e bermuda, ter de enfrentar neve no primeiro dia do ano, nao é uma coisa fácil de assimilar hehehe.
Mas mesmo assim dá pra se divertir. Ontem fizemos até boneco de neve na montanha. Fotos no orkut.

Nesse ano quero:

Aprender mais Alemao.
Viajar mais pela Europa.
Estreiar pelo menos um trabalho meu como coreografo.
Montar um solo pra sair da concha e me desafiar um pouco como bailarino.
Fazer mais uma audicao pra continuar me desafiando.
Voltar pro Brasil pra visitar geral e matar a saudade.

No mais tenho só que desejar pra todo mundo um Felicissimo 2009. Repleto de tudo que possa fazer bem e feliz.

Tentei escrever bem bonito, mas nao tava rolando... uhauhahuahua
Ja que lá tá, deixa que lateje!!!

2008-12-27T04:50:00.000-08:00

Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!

Passeando, passeando, passeando!!!
Museus, igrejas, montanhas, castelos, feiras livres, cafes, Munique, Salzburg, o Make, eu e a camera. huahuahuahu
Tao divertido!!!

O Natal foi massa!!! Cozinhei a Ceia de Natal. Arrazei!!!!
Mae, tu ficaria orgulhosa da minha ceia!!! Fiz até maca assada com recheio de chocolate com avela! Toma na cara!

Ontem fomos bater na moleira da Munique!!! HUuhahuauhahuahuauha
Ta rolando um mini-documentario no blog do Girulento(link ai do lado) que conta a saga da viagem. Nos orkuts tem fotos.

Ta sendo um tempo muito legal. Tava precisado desse respiro pra terminar o ano. Ver lugares diferentes e encontrar com gente minha de verdade.

Salzburg é suuuper alto astral. Apesar de ser antiga, tanto ou mais do que alguns lugares da Alemanha, cruzando a fronteira já da pra sentir a diferenca. A Alemanha é mesmo muito aborrecida. Aqui, mesmo sendo frio, tem verde, tem flor, a arquitetura é mais cheia de curvas, é cheio de turistas, tem o rio que é lindo, as montanhas, todo um clima romantico, gente andando de bicicleta, de carruagem, os castelos na volta da cidade. é caro pra caralho, mas tá me fazendo tao feliz...

Munique me surpreendeu. Achei que fosse mais uma cidade alema, antiga e chata. Mas nao. Foi mais ou menos como Bremen. Fiquei com vontade de morar lá. Muito legal. Grandissima, cheia de museus, parques, monumentos e essa coisa toda.

Acho que ontem foi o dia em que passei mais frio em toda a minha vida. Tava super bem vestido(viu mae) mas tava muito frio. Um vento de doer. Congelante. Mas ainda assim foi massa ter ido pra Munique. Bem divertido!!!

Agora vejamos o que passa nos proximos capitulos. Ainda temos o Ano Novo pela frente!!! Outra Ceia... huehueuheuheuhe
E mais uns diazinhos depois pra continuar curtindo...

Vou tentar manter aqui atualizado.

uhuuuuuuuuuuu

2008-12-18T06:32:00.000-08:00

Bueno,
Talvez essa seja a ultima oportunidade de escrever antes do final do ano, e como ja eh tradicional, tem aquela historia toda de retrospectiva e de repassar o que aconteceu durante o ano e bla bla...
Esse ano aconteceu tanta coisa, que sinceramente nao sei se vou conseguir colocar tudo aqui. Foram tantas coisas e a maior parte delas tao legais. Tenho muito que agradecer por este ano.
Depois de ter me separado no final do ano passado, passar um bom tempo na bolha e cheio de minhocas na cabeca, 2007 terminou pesado e carregado de muita expectativa pelo proximo ano.
O Reveillon 2008 foi superbom. Estive com meus amigos em Sao Jeca, na casa da Nicole. Foi um dos Reveillons mais massa de todos os tempos. Cercado de gente que eu adoro, um clima super bacana. Lembro de ter feito meus comentarios mentais e oracoes pela passagem do ano de um jeito super especial. E agora que o ano ta no fim, posso dizer que todas as coisas que pedi e pelas quais agradeci se concretizaram. Isso me faz super feliz!
Depois teve o Carnaval, fomos pra praia com a Nanda pra dancar numa comissao de frente de bloco. Uhahuahuahuahuahuahu De novo, todo mundo junto!!! As roupinhas de Cafe Mellitta. Ganhamos o carnaval de Arroio do Sal auhhauhuauahhuahuahuahuahuauhahuahuahuahuahuahua
Em seguida meu aniversario desse ano que foi MUITO ducaralho! Primeiro a festa no AquaVitt, onde estavam todas as pessoas mais queridas. Os fundamentais estavam todos la, com excecao da Thata que tava de pe quebrado por minha culpa! Uhahuauhahuahu Mas enfim, a comemoracao foi o maximo. E depois o pessoal organizou a minha primeira festa surpresa uhahuahuahu tao bom. Esse dia tbm foi muito massa! Em marco ainda tivemos temporada do Folias, que tbm foi muito boa. O trabalho tava bombando afu. Todo um sucesso na Provincia de Sao Pedro. E no fim do mes mandamos o material e a documentacao pra Folkwang.
Em abril o Make veio pra Europa, fiquei no Brasil meio estranho... Tempinho dificil. Mas de muito trabalho. Teve o Premio Acorianos que apresentamos com o grupo. Depois a viagem pro Alegrete que foi super massa tbm. Fui pra la com Alice e com o Folias.

Maio teve Folias em Bage. A famigerada festa no Porao do Becco com pau de puta e direito a beijo na boca da Luiza uhahuahuahuahuahu. Minha irma e o Are comecaram a namorar. A carta convite da Folkwang chegou dizendo que eu poderia vir fazer a audicao. O Make voltou da Europa. Pedi demissao da GH, parei de trabalhar e fiquei dancando. E nesse mes, iniciei meu trabalho na Incubadora do Gaia! Bahhh que coisa bem boa. Trabalhar num projeto meu. Acho que esse foi um dos grandes momentos de 2008 pra mim. Um dos que mais me trouxe a sensacao de estar no caminho, de estar acertando. Meu projeto foi aprovado em primeira instancia, as bailarinas aceitaram, o espaco e a estrutura eram otimos e eu tava super empolgado e cheio de boas ideias. Um tempo super feliz! Thata, tava “morando” lah em casa conosco.

Junho e Julho foram os meses mais corridos EVER. Tinha que trabalhar no meu projeto, frequentar as aulas do Grupo Experimental, ensaiar o Alice pra ir pra Joinville, O Folias pro Porto Alegre em Cena e no meio de tudo isso organizar as coisas pra viajar. Quase enlouqueci. Mas foi fui muito feliz nesse periodo!

Em Agosto tivemos as apresentacoes de Joinville e em Porto Alegre que foram MUITO boas. As despedidas dos espetaculos, que foi a parte emocionalmente hard da coisa. E no fim do mes a tao super hiper power esperada estreia do BONDAGE. Bahhhh!! Foi tao bom. Me satisfez e me realizou um bom tanto como artista. Me colocou num outro lugar de pensar e fazer arte. O resultado foi maravilhoso. Sou muito feliz por ter realizado o trabalho. Lembro que fiquei com dois coracoes por ter recem estreiado a peca e logo ter de viajar...
Duas semanas depois embarcamos pra Europa. Ja em setembro. 18 de Setembro. As despedidas dos amigos e da familia. As ultimas visitas antes da partida e esse clima de “ate a proxima”...
Em 1 de Outubro fiz a audicao. Passei. E pronto... Realizara tudo que tinha planejado pro ano. Toda uma felicidade. Ate passar o tornado que viria uns dias depois.
Outubro inteiro e Novembro nao sei direito onde eu tava. Foi um tempo bem dificil. Um dos mais dificeis da vida toda, posso dizer. E o pior e que nao da nem pra tentar explicar. Mergulhado, ou melhor, meio que me afogando nas aulas e na adaptacao com tudo...
E agora em dezembro as coisas se ajeitaram, gracas a Deus. Casa, escola, um trabalhinho, visto.. tudo se encaminhou e comeco a conseguir perceber as cores do lugar e comeco tbm a gostar daqui. As cores nao sao muitas, e nem saem muito da mesma cartela, mas sim, sao cores e algumas delas sao lindas.

Que venha o proximo ano com tantos desafios e tantas realizacoes quanto esse.
Agora preciso pensar nos objetivos pro proximo ano, planejar como concretizar eles todos e me colocar atento e aberto outra vez.

Beijo pra todo mundo e MUITO BOAS FESTAS!!!

Viajo no Domingo pra Salzburg pra encontrar com Mr. Girulento e passar as festas girulando com ele por la. Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!
bju bju bju

Sobre saudade, mundo e movimento.

2008-12-14T04:51:00.000-08:00

Bueno, tudo comecou quando hoje de manha fui ao blog do Make e la estava uma imagem a cerca destas tres coisas. Tenho pensado e vivido bastante coisas envolvendo esses temas. SAUDADE e uma constante, por aqui. O MUNDO e o lugar onde eu estou; mas ao mesmo tempo contem uma serie de lugares onde eu NAO estou e dos quais eu tenho saudade. Me mudei de pais. MOVI minha vida para a Alemanha. Se quiser reencontrar tudo que deixei, tenho de me MOVER outra vez pra esses lugares do mundo onde eu nao estou. Quase que instanteamente relacionei a imagem a uma musica que gosto muito. Zeca Baleiro, Brigitte Bardot. Vejamos:

a saudade
é um trem de metrô
subterrâneo obscuro
escuro claro
é um trem de metrô
a saudade
é prego parafuso
quanto mais aperta
tanto mais difícil arrancar
a saudade
é um filme sem cor
que meu coração quer ver colorido

a saudade
é uma colcha velha
que cobriu um dia
numa noite fria
nosso amor em brasa
a saudade
é brigitte bardot
acenando com a mão
num filme muito antigo

Tenho pesquisado e pensado muito sobre saudade. Dissecando esse estado. Vendo o que ha alem e o que atravessa esse estado. Os significados e os movimentos internos e externos que passam por isso. Os artificios que se usa pra atenuar, ou pra intensificar esse estado. As imagens possiveis pra isso. Tanto as que amplificam quanto as que abafam. Tem sido muito revelador.
Junto disso ainda passo obviamente pela experiencia de me adaptar a outro lugar no mundo. Sinto como se estivesse dentro de uma centrifuga que fora ligada e agora aos poucos vai parando. Conforme vai parando vou tendo o tempo de me situar e ver o que ha na minha volta, se paro de frente, de costas, de lado... De que lugar, de que ponto no mundo eu vou poder assistir ao resto todo? Qual vai ser minha referencia apartir de agora? Onde se situa o atual observatorio?
Todo um MOVIMENTO.
Pra mover algo ou alguem, precisa-se alterar estabilidade desse objeto ou corpo. Transferir o peso do “corpo” pelo espaco. E entao quando se chega ao lugar desejado, recupera-se a estabilidade e o corpo fica “parado” outra vez. Mas como encontrar a estabilidade do meu corpo no espaco e no tempo com tanta saudade das pessoas e dos lugares onde eu nao estou depois de mover a vida pra outro pais? Essa e a minha grande questao!
Como a ausencia(de que?)interfere na estabilidade do corpo que danca?
Ou aind: Como o corpo pode dancar fora da estabilidade? (na verdade acho que essa eh melhor. Mais cientifica e menos abstrata. mais pe no chao que a primeira)
Que estrategias o corpo utiliza para recobrar a estabilidade que lhe FALTA?
Quanto o corpo precisa de estabilidade?

Entre, trens e metros, escuros e claros, presencas e ausencias vou me respondendo essas questoes.
Um aceno da Brigitte...
:)

2008-12-07T14:30:00.000-08:00

Nos ultimos tempos tenho escrito tanto pra todos os 5 leitores desse blog que eu acho que nem tem graca escrever aqui. Ademais o periodo eh de ajustes e expectativas... Nada mudou muito...huahuahuahuahuhau
Estou nesse mesmo periodo desde que cheguei aqui.

Mas nao posso ser injusto dizendo que nada mudou muito por que SIM, mudou.

Bem nas ultimas semanas, consegui prorrogar meu visto, me colocar em dia com o servico de registro de imigrantes, seguro-saude, me mudei, consegui um trabalho, e jah tenho minhas primeiras propostas de trabalho artistico encaminhadas.

Semana passada viajei pra Bremen, foi um tempo muito bacana. A cidade eh lindissima e o trabalho no Tanzfilminstitute foi maravilhoso. Pessoas bacanas, hambiente profissional,, um acervo incrivel, equipamento de ultima geracao e tudo isso pra gente manipular... uma oportunidade super bacana tendo em vista de que eu tinha nas maos pecas de um arquivo nacional Alemao.

O mesmo passou na semana anterior com o Arquivo Nacional da Danca, no qual trabalhamos pesquisando a cerca dos fatos historicos da escola e dos personagens que por ela passaram. O trabalho so nao foi melhor por que na minha opiniao as pessoas da turma nao conseguiram absolutamente realizar a importancia da proposta... Isso me deixa muito triste como artista. Saber que em 2008 pode haver gente que cursa uma universidade de arte e que nao sabe avaliar a grandeza de uma proposta... que enxerga as coisas de maneira mediocre... mexeu comigo. me deixou com saudade dos meus colegas inteligentissimos e maduros do Brasil. Terceiro mundo que pensa mais que o primeiro. Ok. Me reconforta saber que no lugar de onde venho eu tenho meus semelhantes. Mas a vontade de encher essa gente de porrada nao passou ate agora.

Ontem fui a Aachen. Uma cidade pequena que fica na fronteira com a Holanda. Fomos pra la conhecer, e depois numa festa latina. Bem divertido. O lugar e bem bonito. Super antigo, Com esses predios alemaes que sao todos coladinhos e parecem caixas de leite enfileiradas com janelinhas e adornos nas fachadas. Tudo superbem conservado. Adoro que os alemaes tem todas essas coisas, rolou uma guerra du caralho aqui e eles tem tudo superbem...

Faz um frio intenso e hoje depois de duas semanas finalmente vi o sol.

No mais isso...

Sinto que algumas coisas estao se alinhando em detrimento de outras, que, talvez por coisas da minha cabeca que pensa demais e ve demais, estao meio que se desencaixando. O foda eh que sao coisas que eu nao gostaria de perder absolutamente.

Mas ok. Momentos diferentes, lugares diferentes, pessoas diferentes, idades diferentes, formas de pensar diferentes...

Viva a difereca. Vivamos na diferenca.

Sigo seguindo.

bju pra todo mundo.

2008-11-14T05:30:00.000-08:00

TEM COISAS QUE SÓ A EUROPA FAZ POR VOCÊ:

Ontem fui ver a Sagracao da Primavera. Sim, da Pina. De grátis. E ainda tinha uma peca com a Sylvi Guillem em Wuppertal, que é a cidade vizinha daqui. Mas nessa eu nao fui por que perdi o tempo de comprar o bilhete que saiía por algo em torno de 5 Euros, eu imagino.

Voltando à Pina:
A peca é linda. A movimentacao é absurdamente linda. Mas eu sinceramente nao sei se posso dizer que gostei. Acho que preciso ver de novo, sabem? Saí mais bem impressionado da peca que vi no Brasil do que com a que vi ontem. E veja bem, Sacre é um clássico da Tia Véia; a Bausch. Acho que tô pegando nojo. Mas tá; fui bem feliz e agora posso morrer e dizer que "vi essa merda ao vivo, com a Véia viva e sentada umas 5 fileiras atrás de mim". Tava lá, no escuro, sozinha, com aquela cara de tristeza que nao passa nunca.

Um dia, quem sabe semana que vem, eu escrevo tim-tim por tim-tim das minhas impressoes sobre a peca. Agora to meio sem saco.

Na volta pra casa, depois do teatro, estávamos eu e William, passando por uma rua estranha, pq perdemos o ponto de descer do trem, quando de repente nao mais que de repente avistamos uma pilha de coisas na frente de um prédio. Nos aproximamos e comecamos a investigar. Eram coisas de alguem que havia se mudado e as deixara na rua pra que as pessoas que precisam as peguem. E NÓS PRECISAMOS. Examinamos a pilha de coisas, e separamos algumas. Uma banqueta, um criado mudo, um quadro, e um vaso de flores. Ok. Andamos mais meia quadra e de repente, nao mais que de repente eu olho e vejo um objeto quadrado e cinza no chao. Nos aproximamos. Era uma TV de 20 polegadas com controle remoto.
Deixamos as coisas que haviamos pego na esquina anterior e trocamos pela TV, óbvio. E fomos andando pela rua, carregando a nossa TV, que parecia ter um Elefante dentro de tanto que era pesada. Fim da história, agora tenho uma TV de 20
polegadas que consegui na rua e paguei 0 Euros.

Tem coisas que só a Europa faz por você.

Cotidiano

2008-11-07T00:17:00.000-08:00

Bueno, depois de semanas sem escrever nada decente, vamo lá:

Ainda tô em funcao com emprego. Fui nuns três lugares essa semana, busquei em sites, falei com pessoas, andei pela rua e nada...
Bom que numa dessas eu encontrei um Lounge Cubano que me foi bem receptivo. Agora além de mim vive lá na casa do Rico um colombiano que é meu colega no primeiro ano. Ele teve que sair da casa onde tava e eu falei com o Rico pra ele ficar lá com a gente e assim buscarmos alguma coisa juntos, já que eu também tenho que emcontrar uma casa. Mas tá difícil... As coisas aqui por incrível que pareca sao tao complicadas quanto no Brasil, e pelo fato de ser estrangeiro e vir de um país onde a moeda vale um terco do Euro, fica tudo muito mais caro. Mas tá. Chega de churumelas. Tenho mesmo é que mover mais o meu traseiro magro e catar um emprego ONTEM.

Aliás, hoje, vou a Düsseldorf ver se consigo trabalho num pub irlandês que tem lá. Uma colega minha da argentina tá trabalhando lá e nos disse que eles talvez estejam precisando de mais gente. Vamos ver.

Sobre a casa é um tanto mais complicado. Preciso antes de alugar qualquer coisa, de um trabalho pra poder pagar as dispesas. A grande merda é que pra alugar casas e apartamentos por aqui, tem o lance da calcao. Uns pedem um mês, outros dois meses, alguns três... varia. Mas imagine pagar dois meses de um aluguel de 450 Euros adiantado e ainda ter que pagar o proximo mês inteiro... Multiplique por três saiba o valor disso em reais. Tiro daonde?

Mas tá.
Vai dar tudo certo. Vai ser lindo. Já entreguei pra Deus.

Ahhhhh!!! Eu fui numa escola de arte aqui em Essen fazer contato pra trabalhar de modelo. Tao legal. Fica lá de cueca ou peladao, posando e a galera desenhando. 70 Euros por três horas. Pra mim seria a galinha dos ovos de ouro cravejados de diamantes. Pagaria minha alimentacao do mês inteiro na cantina da escola, que aliás serve uma comida horrível.

Se bem que a comida de geral aqui é podre. Oooooo lugarzinho onde se come mal. Lotado de turcos e árabes e indianos: pimenta até no olho.
Carne bovina... esquece, meu bem. Até tem, mas custa os olhos da cara e uma lambida no buraco(dos olhos, pq nesse caso o prazer sai muito mais caro que a carne). No mais, porco, muito porco, e frango e umas coisas vegetarianas que tem tanto sabor quanto uma placa de isopôr. As frutas e os legumes aqui vem todos de outros lugares do mundo. Banana, manga, maracujá e mamao vem do Brasil, depois tem outras frutas que vem da Africa e outras ainda da Ásia. O povo tem que colher tudo verde, as frutas amadurecem num container de navio, no escuro. Frutas que precisam de sol pra amadurecer. Resultado: sabor zero!
Tudo MUITO BARATO no supermercado. Desde frutas e legumes até vinhos, espumantes, produtos de limpeza, higiene... geral. Baratíssimo. Já imaginou quando se paga 0,29 centavos por um pote de Iogurte com pedacos de fruta que é tao delicioso quanto o que custa 3,50?? Aqui é assim. As coisas custam pouco no super, e mesmo as coisas mais baratas sao de tao boa qualidade quanto as mais caras. Uma maravilha. Nao existe essa coisa que passa no Brasil, de que: Se você é pobre, tem que consumir produtos pobres.
Uma maravilha.

E o chocolate...
Affffffffeeee Maria!!!
Curte só: 0,59 Centavos por uma barra de 150g de chocolate ao leite atrolhado de nozes. Tá bom pra ti? O Milka custa 1 euro e alguma coisa, mas esse Nüssbeisser, baratinho, é uma delícia. E dá pra achar mais barato. Cerveja: 1,29 por um pack c/6. huahuahuaahuhua Deuzolivre. Aqui, o povo nao bebe muita coca-cola, em compensacao cerveja... é banalizada! Tem de tudo que é tipo, cor, tamanho e super super super barata e boa.
Voltando pra coca-cola. Putz. Que decepcao.
Nao existe Coca 2 Litros aqui. Pode?
É tudo de um litro ou de 500ml. E ruim. Pega uma "Qualquer-Cola" do Brasil e bota do lado que é melhor. Meio insossa, sem gás... uó. Eles amam fanta e um refrigerante de maca que chamam de Appfel Scholler. Bem mais ou menos. Nao curti muito.

Cigarro é um absurdo.
5 Euros por um maco. 15 reais, gente.
O povo aqui faz o seguinte: Vai na tabacaria, compra um pacote de fumo picado, papel, e filtros avulsos que vem num pacotinhpo e fabrica seus prórpios cigarros. Um pacote de fumo dura em torno de uma semana e custa 4,70, os filtros e papel mais 1,50. Mas é tao chato ficar enrolando cigarro o tempo todo e tao caro manter o vício que to quase parando de fumar. Vocês me conhecem bem e sabem que um maco de cigarros pra mim durava na melhor das hipoteses um dia. Tenho fumado 5 cigarros no máximo durante o dia todo. Cheguei a incrivel marca de 2 cigarros ontem. E com toda essa pressao. Imaginem quando eu tiver tranquilo...

Tenho visto tanta coisa bacana por aqui. Eles sao feios, chatos, bobos, mal humorados e tristes, mas o país deles funciona feito relógio. Uma coisa impressionante.
E as no campo da cultura e entretenimento é tudo muito, mas muito mais acessivel do que no Brasil. Tem espaco pra trabalhar. E isso é muito legal.
Conheci mais um centro coreográfico em Düsseldorf, a Tanzhause, o Arquivo Nacional da Danca em Colônia, o Pact, que é meu sonho de consumo e em Dezembro vou pra Bremem conhecer o Bremen Tanztheater e o Tanzfilminstitute, com direito a conversinha com o Urs Dietrich, e os bailarinos da companhia, dentre eles Magali Sander Fett, que é gaúcha e esteve ministrando um Workshop em Porto Alegre antes de a gente vir pra cá. O coordenador do departamento de danca daqui da Folkwang, sei lá por que cargas dagua, me chamou pra ajudar a organizar a excursao. Conseguimos coisas muito bacanas. Esse tanzfilminstitute, é como um arquivo de video de toda a producao de danca alema, equipado com super material de gravacao estudios, ilhas de edicao e essas coisas. Vou lá, ver qual é. E o legal é que por ter ajudado na organizacao eu vou de graca!!

Essa semana teve um concerto de música Brasileira aqui na Folkwang. Quase morri de raiva. Nao pude ver. Nao tinha mais lugar. E o cavalo do técnico só faltou escurracar as pessoas do teatro. BERRAVA. "Fora! Fora!" E gritava que nao podiíamos ficar alí por que era uma das saídas de incendio. Tudo em alemao e com um jeitinho suuuper cordial, que só a Alemanha tem pra te oferecer.

Aos poucos acostumo.

MAE,

Sei que tu vai ler isso, entao quero falar direto contigo.

Tu me faz uma falta gigantesca. Tenho uma saudade do tamanho do oceano. Da tua voz cuidadosa, do teu apego sincero, do teu cheiro calmante e analgésico. Esses dias sonhei contigo. Foi tao bom. Acordei melhor.
Reza por mim. Hora dessas te ligo. To precisando ouvir tua voz.

Te amo.
E chovo de saudade tua.

2008-11-03T06:53:00.000-08:00

TÔ TENTANDO, MAS TÁ DIFÍCIL!!

2008-10-29T11:23:00.000-07:00

Oi!!!

Só pra dizer que to vivo e que to correndo atrás de ajeitar a vida qui nessa terra gelada. As coisas estao comecando a se alinhar! Gracas. Mas bem devagarinho.

Coisa triste mesmo é a saudade...
E tá sobrando:
Do meu lugar,
Dos meus amigos,
Das minhas irmas,
Da minha mae,
Meu pai.
Dos cheiros de todos esses.
DO MEU BEM.
Do cheiro que ele tem.
Do olho, da cor, do calor, do sorriso.
E nada se pode fazer enquanto os cupins do tempo vao comendo tudo.

Vem nimim Natal.
Vem nimim o que é pra mim.

bju

Uma resposta poética prometida:

2008-10-25T04:39:00.000-07:00

Se tudo pode acontecer,
Se pode acontecer qualquer coisa,
Um deserto florescer,
Um núvem cheia nao chover.
Se pode alguém aparecer,
E acontecer de ser você.
Um cometa vir ao chao,
Um relâmpago na escuridao.

E a gente caminhando de mao dada de qualquer maneira,
Eu quero que esse momento dure a vida inteira.
E além da vida ainda de manha no outro dia,
Se for eu e você,
Se assim acontecer...

2008-10-25T03:51:00.000-07:00

O tempo tá passando e junto com ele tá indo embora o gosto de novidade que absolutamente tudo tinha por aqui até uns dias atrás. Mais do que natural, eu diria que é necessário que esse deslumbramento vá se dissipando. Agora já conheco os meus colegas, os professores, a cidade, sei pegar trens, sei voltar pra casa caminhando se precisar. Peguei o jeito de comprar coisas sem precisar falar alemao, ou falando até onde meu repertório alcanca.
As aulas estao tao mais legais agora. Passado o pânico, tô comecando a relaxar e me encontrando cada dia mais com uma sensacao diferente e boa ao fazer as aulas.
Como já falei antes, a escola tem nos bracos e nas contracoes do peito e abdômen, suas assinaturas de movimento. E isso estava sendo muito bem trabalhado no Brasil uns meses antes de eu viajar. É ótimo perceber que eu já sei como fazer isso. Que absolutamente já está no meu corpo. E os professores percebem isso. Malou e Brinkmann, os dois professores de moderno que temos, elogiaram os meus volumes e fizeram apenas umas poucas correcoes no pescoco, que no Brasil trabalhávamos seguindo a direcao do volume, ou seja, com a cabeca baixa, porem sem encurtar o pescoco e aqui eles fazem com a cabeca arguida pra evidenciar a contracao do peito. É um pouco engracado, me sinto meio tartaruga, mas ok. To indo bem nisso.
As aulas de ballet, meu eterno calvário, estao sendo bem boas. Tenho absorvido bem rápido o que o professor pede e acho que dentro de pouco tempo já estarei nos conformes. Tenho sentido as mudancas todos os dias. Desde o tempo das coisas, até um sutil aumento da flexibilidade. Muito bom.
Isso é uma coisa que eu adoro. Observar as pequenas mudancas no meu corpo. Em tres semanas de aula, já consigo ver o resultado de certas coisas e é tao bom!!! Ver o corpo mudar.
Com relacao ao resto ainda tá tudo na mesma. Mas eu só vou escrever sobre quando tiver passado. Vou me dar o tempo de assimilar tudo e ir pensando sobre enquanto acontece, pra depois emitir qualquer comentário.

E uma saudade…

Era isso gente, nao tenho mais muito que contar.

Graffitis

2008-10-18T05:27:00.000-07:00

Por meus passos velozes
vapores
suores
sotaques
antenas
Antunes
stones
Por meus passos ligeiros
graffitis
mau cheiro
Não fosse por você eu não notava essa cidade

O meu amor pelas misérias
me leva,
me trouxe,
roça o que interessa
e fez de mim
alguém que eu sou hoje

Em meus passos, sapatos
poeiras
postes
postos
poetas
profetas
projetos
notícias
negócios
Por meus passos rápidos,
meus alvos
meu norte
Por minha lente meu olhar,
meu foco
meus olhos

O meu amor pelas misérias
me leva,
me trouxe,
roça o que interessa
e fez de mim
alguém que eu sou hoje

Adriana Calcanhotto

Por aqui um turbilhao tranquilo.
Um vendaval sutil ta passando.
Essa semana tive uma conversa com o Rico e chegamos ao ponto que vinha me parecendo inevitavel:
Tenho que me mudar. Achar uma nova casa.

Ok, baby.

Dai o vendaval traquilo.
To sem emprego ainda, sem dinheiro, sem casa, poucos amigos e tenho quatro anos de Alemanha pela frente. E incrivelmente traquilo. Tenho exercitado a abertura do foco. Dar a devida importancia a cada coisa em seu tempo. Prestar atencao no agora com um rabo de olho no devir e outro nos referenciais anteriores. Hoje faz exatamente um mes que sai do Brasil. Tenho a sensacao de que ja faz tanto tempo que eu to aqui.

Andar por essa cidade ainda e um pouco estranho pra mim.
Essen tem se revelado uma Babel. De linguas, de gostos, de rostos, de cenas, de sentimentos.
Sinto que nesse um mes de Alemanha, eu amadureci um ano. Ainda to me procurando por aqui. Acho que minhas partes se espalharam no vendaval e foram uma pra cada canto. Agora tenho que encontrar e juntar tudo de novo. Bom que a cabeca ficou.

Vai ser bom achar um novo ponto de vista pro mundo. Outro ponto de partida.
Vejo a instituicao “casa” como ponto de vista/partida/observatorio do mundo. Renovar essa perspectiva pela sexta vez em 5 anos, agora em outro pais, vai ser uma experiencia e tanto. E, parafraseando a Nico, o que me deixa de bem com isso eh esse “efeito jubarte”. O mundo acabando, os pedacos espalhados, as perspectivas turvas e a calma aqui. Persistente.

O corpo tem me dito coisas lindas. Confio cada vez mais nele.

O tempo constroi, sustenta e desconstroi o espaco.
O corpo tambem constroi, sustenta e desconstroi o espaco.

Minha tarefa agora e justamente construir e sustentar o meu espaco/tempo enquanto me convier, pra entao depois desconstruir aqui e comecar o processo de novo em outro lugar, outro tempo, outro corpo, outro mundo.

De modo geral to feliz.
Feliz por estar aqui vivendo essas mudancas. Por ter a chance de passar pelo olho do furacao e realmente deixar ele me levar. Me misturar com os destrocos pra no fim ver o que realmente e concreto.

Um tempo de (re)construcao.

Os detalhes do todo.

2008-10-14T10:02:00.000-07:00

Bem, andei lendo no blog de um certo esquilo girulento um texto falando da abertura do foco. Sobre permitir-se ver além do instante mais imediato, do que nos salta aos olhos e o que é evidente. Sempre pensei que tivesse esse foco aberto. E nos últimos tempos posso descrever momentos e cenas que tenho visto com precisão cirúrgica e riqueza de detalhes. Como a cena do corridor ao som de piano. Mas isso é um bom vício que tenho. De procurar “momentos filme” detro do cotidiano. Pra mim já é uma válvula de escape, mas o foco aberto serve pra tanta coisa além de umas cenas bonitas guardadas na memória…
Depois de ler fiz uma pausa dinâmica e avaliei o quão aberto estava o meu foco. Concluí que ele estava todo voltado pra uma única coisa. E o resto estava sendo tratado como puramente operacional. E simplesmente não pode.
O que deveria sim estar em primeiro plano não estava. A minha danca, meu corpo, as aulas, tudo deixado de lado em nome de uma coisa que, bem sinceramente, não fui eu quem causou.
Desde então, tenho exercitado a abertura do meu foco. E isso tem funcionado tanto, mas tanto. Abertura de fato. Estar atento ao presente sim, mas com o foco e no presente e mente no presente. Não com o foco no presente e a cabeca no passado. Passado recente, mas ainda assim, passado.
Hoje tive aula de Alexander Technic. Foi tão legal. Voltar a pensar na minha pele como o maior órgao do meu corpo e como parte viva dele. Como uma parte que me faz mover e que pode me orientar tanto quanto os meus olhos e meus músculos e ossos. Tava me faltando pensar meu corpo. Sentir esponjado.
Depois ballet. Acho que foi a melhor aula de ballet que fiz aqui. Tava super mais concentrado. Se estava fazendo direito e lindo é outra história, mas a aula me mostrou de novo que dá pra ter prazer alí. Que é só abrir o foco e o prazer aparece no cantinho da tela piscando em neon.
Improvisacao. Me perdi um pouco dessa idéia do foco e encaixotei a minha prática, resultado: MERDA!
Nota mental: “Revisitar a proposta várias vezes ao dia!”
E assim vamos indo…
Peguei meu cartão de estudante. Agora não pago mais ônibus, nem trem. To frouxo das patas. E agora com a coisa do foco aberto, a idéia é passear. Conhecer tudo que der e que o tempo e a grana alcancarem. Breve comeco tbm as aulas de alemao. Aí vai parar a coisa de „Sprecht keine Deutsch“. Vou sair falando essa merda e todo mundo vai me entender.
Agora mesmo, to no msn falando com a Lu Paludo, diva MOR das divas, Luiza Moraes, o faisao e de respingo com a Thatá que tá do lado dela lá em casa no Brasil!!
Tô benloko do cú aqui. Uma coisa boa tá passando pelo meu corpo e minha cabeca. Acho que tô com ganinha!!!
Ganinha a distancia!!! Tao bom falar com elas. Me deixa feliz!
Olha só, isso já é uma forma de abertura do foco!! Feliz da vida…
Ai ai.
Queria postar um vídeo, ou uma música, ou coisa do gênero… mas nao vai rolar…
Entao pípous, fiquem com Deus.
E, FOCO ABERTO!

O que se passa é que:

2008-10-11T16:10:00.000-07:00

Ja que agora estao me cobrando textos por comentario, vamos lah... maos a obra.

Esse teclado sem acentos, com ç mas sem til e essa coisa toda. Teclado no padrao espanhol, todo esquisito... eh o que temos.

Bueno, desde que escrevi falando do coelho gigante que vomitei ele ja distruiu muita coisa por aqui. Mas ta, isso eh assunto pra daqui mais um tempo e pra um post exclusivo. Hoje eh dia de tirar o atraso e contar as ultimas noticias pra atualizar quem precisa ser atualizado.

Passei na audiçao e as aulas comecaram no dia seguinte. Na quinta-feira dia 2. Nesse dia tivemos uma festa de Boas Vindas, ou Wilkomen Party, como eles chamam aqui. Fui lindo de manha fazer aula. Passamos o dia em funçao, conhecendo os coleguinhas, andando pela escola pra saber onde seriam as aulas, recebendo orientaçoes e recebendo os parabens das pessoas me viram circulando pela escola nas semanas anteriores. De noite a tal festa. Comida, bebida, musica e performances. O apse da noite, foi quando depois de eu jah estar chamando Jesus de Genesio começou uma rufa de Salsa. Me joguei, fui dançar com as europeias. Tava na festa a Luiza, uma brasileira do quarto ano. Liiinda e muito gente boa. Dancei com ela tambem. Nao sei muito bem se acabei com a minha reputaçao ou se ganhei alguns pontos.
De la fomos pro Mexicana. E ai foi soh lomba abaixo.

VOMIMTEI O COELHAO.
Foi foda.

No outro dia o Marcio chegaria.
Um clima estranhissimo. Atmosfera perfeita pra que as borboletas brotassem das cabeças.
E o fim de semana foi uma susseçao de merdas inacreditavel.
A cereja do bolo foi a apresentaçao da Pina que fomos ver no Domigo e que chegamos uma hora atrasados. Uma chuva do inferno, frio pra dedeu. Começava as 18h. 19 horas chegamos no teatro em Wuppertal, olhamos a chapelaria cheia. Ninguem no saguao. Pensei: "Fudeu!" Justo. Fodera.
Voltamos pra casa, o Make esperou a hora do trem dele aqui e depois foi embora.
O que salvou isso tudo foi ter visto ele.

Segundona bombando e tinha aula as 9h em Werden. Fica a dois trens e um onibus de casa. Levantei cedo e me toquei. Tinha que ver as coisas da minha matricula. Perdi as aulas da manha por conta do Escritorio dos estudantes que soh abre das 8 ao meio dia e pra priorar um pouco a agente administrativa NAO fala ingles. Bom, neh? Pois eh. Tinha vontade de explodir aquilo la. Uma fiiiiiila de gente. Asiaticos, franceses, Latinos, Alemaes, todo mundo esperando pra ser atendido por UMA agente que nao fala ingles. Dah pra conceber a demora? As pessoas geralmente levam alguem que fala alemao junto. O que dobra o tempo de atendimento por que ela tem de falar pra essa pessoa e o infeliz traduz pro estudante o que eh que outra esta dizendo. Uma burocracia digna de repartiçao publica no Brasil. To abismado com o tal escritorio.

Essa semana tive que abrir conta em banco, fazer seguro saude, pagar matricula e ver curso de alemao, pra todas essas coisas existem veteranos e colegas que falam alemao. Tive que alugar muita gente. Mas tah tah tudo feito. O que me incomoda eh depois de ter barba na cara e estar careca de fazer tudo sozinho, ter de pedir pra neguinho ir comigo abrir conta em banco, e fazer transferencia bancaria por mim... isso me torra a paciencia de um jeito...

As aulas dessa semana foram estranhas.
O ballet principalmente. Nao consigo me concentrar direito, nao consigo contar nem a musica mais lenta da aula, nada sai no tempo e eu me perco em absolutamente tudo. Parece que desaprendi a fazer ballet. Nao que algum dia eu tenha sido ninja, mas eu conseguia fazer as coisas na aula do Alex. Agora nem isso. O professor percebeu que eu tava desconcentrado e me chamou a atençao. Que vergonha do Waldir! Minha cabeça fervia na aula dele de sexta feira, fiquei meio irritado com a situaçao, tava me esforçando pra estar ali, mas nao tava rolando.

Malou tem se revelado uma grata surpresa. Cada dia mais.
A aula dela me faz sentir vivo. Eu acordo pra vida.
Ela nao sabe o nome de quase ninguem da turma. O meu ela sabe. Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Me chama de Duglás, com um sotaque frances carregado. Acho lindo quando ela fala Relevè e tendù. auhuhaahhua
Tem alguma coisa nela que me da um plim. Estou convencido que ela eh da Iansa(com o til nesse ultimo a). Acho que eh por isso q fico faiscando qdo vejo ela. É o ajuntó!(achei os acentos)
Ela tem um vento no cabelo e as vezes parece que anda montada num trovao. Uma energia que da pra sentir de muito longe. Esses dias tava sozinho caminhando pra uma das aulas no prédio de trás e me passou pela cabeça que eu ia encontrar a Malou. Qdo levantei os olhos dei de cara com ela. Fiquei: "UAU!"

Fiz aula de Flamenco na terça.
Huhahuahuahuahua o professor eh uma figura. Teve uma hora que ele botou soh os latinos na frente. Pq a gente arrassa na aula de flamenco. "Rompiendo el aire!" - como ele diz. Me achei ticudo ticodo ticudo!!!

A aula de kinetografia foi relampago.
"Oi, eu sou a Frau Ecker, a turma vai ser dividida em dois. Quem fala alemao pra cá, quem fala ingles pra lá. Vocês devem comprar folhas quadriculadas, régua, lápis e borracha, sim? Um beijo, vejo vocês na segunda que vem!"
Ficou todo mundo se olhando sem saber se tinha acabado ou se era pegadinha do Faustao.

Aula de música. Passeios mil pela escola. Pra saber quais outros escritorios vou ter vontade de explodir. A biblioteca. Sala da direçao. Refeitorio. Essas coisas tipo: Olha ali é a sala do diretor viu? Ok, ali é o banheiro. Lá é nao sei o que... Bem legal.

Passei a semana meio sozinho. Me sentindo merda por causa da historia com o coelho que vomitei. Sem vontade de falar com ninguem. Semana cinza. Uns dias frios e de tempo nublado. Fico pensando na primavera do Brasil. A escola tem umas cenas que, como diz a Thaís, se eu tivesse uma entrada USB na cabeça e pudesse mostrar pra todo mundo seria ótimo.
Tem uma coisa bacaníssima que acontece; é que sempre que se esta passando pelos corredores da escola pode-se ouvir alguem tocando violino, ou piano, flauta, fagote, cello, cantores líricos...
A escola, como eu já disse aqui, parece Hogwarts, a escola do Harry Potter.Tem corredores largos o chao tem ladrilhos antigos ou de pedra, meio sombrios. Essa semana eu tava passando por um corredor compriiiiido, que de um lado tem muitas janelas altas, as paredes e o chao sao de padra. Do outro lado tem muitas portas onde ficam as pequenas salas de ensaio e praticas do curso de música. O céu fechado de nuvens cinzas e uma chuva fininha. Aquele monte de folhas amarelas caindo das arvores e forrando o chao. E alguém que eu teria agradecido nessa hora, tocando Clair de Lune ao piano de dentro de uma das salas. Parei pra ver e ouvir. Quase chovi de tao triste a cena. Daquele jeito, naquele dia, hora e lugar tudo parecia meticulosamente planejado. Durante todo tempo que fiquei ali nao aparecera ninguem. Era só pra mim. Tem sido assim, repleto de surpresas e "momentos filme".

Tenho me irritado comigo mesmo por pensar tanto no Brasil e em como era a vida lá. Me parece injusto comigo e até ingratidao da minha parte ficar preso num lugar de onde eu quis sair por tanto tempo e agora, que tudo está acontecendo nao conseguir aproveitar como acho que deveria. Um bom tanto me permito sentir isso, mas por outro lado tenho essa revolta comigo mesmo.

Mas ta passando. Fiz alguns amigos na minha turma. Pessoas bacanas.
Su-Ri é o nome da oriental que fez o céu se abrir no dia da audiçao. Contei isso pra ela ontem de manha, no trem indo pra escola. Ela pareceu tao feliz por saber, que me envaidesci de ter capturado o momento pra poder contar pra ela. É uma das pessoas com quem tenho conversado. Marcelka, uma guria da Republica Tcheca, muito querida e que tem salvo meus intervalos do tédio. Darko, um alemao gago que fala inglês, francês, entende um minimo de espanhol e que pelo andar da carruagem vai virar o diplomata da turma. Roskanna, a iraniana que morava na Holanda e com quem tenho sentido uma afinidade de desejos esteticos e de curiosidades artisitcas. William, um Colombiano divertido com quem tenho dado boas risadas. E por fim Pamela, argentina de Buenos Aires, super querida e bem disposta.

Ontem fizemos um passeio que mudou minha vida.
Fomos ao Pact Zollverein. Um centro coreográfico MARAVILHOSO que funciona aqui na cidade, num lugar onde antes havia uma mina que foi desativada. O centro ocupa o predio que servia de vestiário e lavatório para 3 mil trabalhadores que circulavam pelo local quando ele ainda funcionava. Nas paredes foram concervadas as saboneteiras originais dos quartos de banho, com um sabonete branco e novo em cada uma delas. Três ou quatro salas de dança enormes, com chao convidativo, barras numa das paredes e bem arejadas, um Teatro, um restaurante e lounge com um palquinho para pockes e seminários pequenos e varias outras salas menores que ficam na parte onde eu pude circular. Sei que tem mais, mas nao tive tempo de ver.
Quando chegamos, o diretor artístico do local nos recebeu. Falou do projeto do Centro, contou um pouco da historia do lugar, falou de como as coisas funcionam por lá, o que o centro oferece e essas coisas. Depois começou a contar o que acontece na regiao, nos situou com um mapa improvisado, listou cidades onde há efervescência e profusao de coisas de dança acontecendo e ainda nos disse quanto tempo de viagem é necessário pra chegar a cada um. Conclusao. Estou no meio de tudo. É um lugar muito bem posicionado estratégicamente. Holanda, França, Bélgica, Áustria sem falar em Colônia, Düsseldorf, Frankfurt, Berlim tudo a no máximo 7h de trem. Eh como ir de Porto Alegre até Floripa e ter todo um universo de novas possibilidades bem na frente dos olhos. O centro propoe intercâmbios culturais, residencias, ateliers coreográficos, recebe atraçoes internacionais como Forsyte, Anne Teresa de Keersmaker, entre outros. A programaçao é diária e focada nao só na linguagem de dança, mas nas que fazem relaçao com ela, como audiovisual, musica, performance, arte interativa. Promove seminarios e exposiçoes. E abre as portas para projetos de NOVOS COREÓGRAFOS. Sai da conversa emocionado. Me soou como ter encontrado um Oásis. Fui falar com o cara. Agradeci. Pelas informaçoes, pela abertura de horizontes e disse que queria trabalhar lá. Em seguida, deixando de lado completamente a minha noçao, falei pra ele que queria um emprego lá. Nem que fosse pra limpar o lugar. E pra minha surpresa ele foi receptivo. Já me pediu pra ajudar a arrumar umas cadeiras e disse pra eu escrever um e-mail que ele veria o que pode fazer. Tenho bons pressentimentos.
Se rolar tô feito!!!
Ainda ontem assisti a duas performances. E experienciei uma instalaçao sonora de um cara, que depois conversando, soube que estava em Porto Alegre há uma semana atrás. Muito coincidência maluca. Fiquei: "UAU!" - de novo.

Na volta pra casa sozinho, uma aventura.hauahuhahau
Voltar do Pact sozinho de trem sem me perder. Consegui. Tirando ficar sozinho, digo sozinho mesmo, no trem inteiro, andando no subsolo, o resto foi até bem divertido.
Aquele barulho sinistro, a luz branca de filme conceitual, aqueles túneis e galerias de baixo da terra e os três vagoes vazios. Só eu e o operador que fica numa cabinezinha lááááááááá na frente. Uma experiência e tanto.

E é isso aí, acho que contei tudo...
Esse texto ficou tao comprido que nem eu aguento mais.
Um beijo pra todo mundo.

Ahhh, essa semana visitei o blog de um amigo de Porto Alegre e lá estava isso. Me deu na pisquè. Tipo assim: "dito e feito!".

A uma hora dessas

Acordei com os pés no céu.

Acordei crente que enfim veio a verdade.

Cheia de mistérios, como convém às coisas verdadeiras; pela metade essa incerteza completa.

Sem saber qual a resposta da pergunta antiga quando surgiu a nova.

Mais um projeto inacabado, mais uma página preenchida com versos inúteis.

Não avancei nenhum sinal vermelho (tenho medo até do amarelo), não sei tirar o peso do pé do freio.

Na verdade eu nem sei dirigir.

O moço é cantor e compositor, gente bacana pra caralho e atende por Rafael Caetano.

E a Nico, pelo msn me deu isso:

Nao é lindo?

Tá!
Agora deu.

Sem titulo

2008-10-05T03:49:00.000-07:00

Vomitei o maior de todos os coelhos.
Ele esta distruindo tudo.

uma lastima.

Eu chovo!!!

2008-10-01T16:59:00.000-07:00

Eu chovo.

O dia começou num cinza tao escuro, mas tao escuro que dava medo de sair porta afora.
Acordei com um no no estomago. Um coelhinho pra vomitar. Borboletas brotando da minha cabeça. Tomei uma xicara de café e me forcei a engolir dois biscoitos de mel. Trancaram no no…

Enchi uma garrafinha com agua, coloquei na mochila junto com o resto das coisas. Pegara a carta da escola? Pegara. Dinheiro, sapatilhas, coragem? Pegara.
Saimos, eu e Rico.
Chegando na escola, o local da prova mudara. Fomos ao novo. E o coelhinho se remexendo. As borboletas em revoada sobre a minha cabeça. Fiz o pagamento, o “check-in”, peguei meu numero. Pra prova recebiamos um numero. 237.
Subi pro vestiario, me troquei. Desci, “entrei na sala, fechei a porta, abri a janela, deitei no chao, abri as pernas”… Cheguei em casa.
Logo a prova de classico iria comecar. Chegaram os professores.
Eu era o segundo na ponta da barra, por muita sorte nao fui o primeiro. Teria feito tudo sendo fulminado por Malou Airaudo. Assim mesmo ela jah me comia com os olhos. E que olhos tem aquela mulher. Uma cara seria, de ave de rapina. Aguia, falcao, ou outro bicho do tipo.

A prova de classico começara. Eu ali concentrado entre duas Coreanas. O professor de Ballet, uma figura no minimo engraçada. “Now, you have to do a lovely plié and stretch…” Ja tinha feito aula com ele durante a semana passada. Teria me desconcentrado se fosse a primeira vez. Mas tava ali concentrado. Serio feito gato cagando. Fiz. Fui bem. Chegara a hora da diagonal no centro. Ele passou o exercicio. Era quase igual ao da aula que fiz com o segundo ano. Acertei! Relaxei…

Em seguida Flamenco.
Tirei de letra. Segurei no carao de ticudo.
Me sinto ticudo fazendo flamenco.
Se realmente funciona nao sei, mas que eu sinto, eu sinto.

Moderno. O professor é brasileiro.
Qualquer coisa, ele fala a minha lingua, pensei.
Começou. O primeiro exercicio era uma enrolada de coluna. Decomposta. Dividida em tres partes.
Depois bauces, e meia-pontas, tudo ligadinho bem bom de fazer. Lembrava todo tempo da Tati e da Lu Paludo. Os espacos, a “presença nos bracos”, o lugar de entre as escapulas, a coluna que cresce pra cima, o “y” do pé . Fiz bem bonito. Depois as diagonais. Fiz também. O que nao ficava claro na minha cabeca eu fazia igual, a minha moda… uhauhuauhahua acho que funcionou.

Tava estranhamente tranquilo. Depois de um certo tempo devo ter suado o maldito coelhinho e as borboletas se perderam da minha cabeça nalgum salto. Certamente.
Conseguia achar graça nas coisas. E brincar de dançar. E a Lu Paludo dizia dentro da minha cabeça o tempo todo o que me escrevera ontem: “Nao é nada que tu jah nao tenha feito. Tu vai fazer uma aula e dançar depois”. Repetidas vezes.
Funcionou.

Intervalo.
Preciso fumar. Tava feliz. Bem feliz.
Ansioso. Mas feliz.
Fui pra rua. Uma chuva…
Meu cigarro, uns colegas do Rico e uns colegas da audiçao.
Traguei, que prazer.
Agora tinha de dançar.
De novo ela. Lu Paludo na minha cabeça.
Agora tinha mais gente pra engrossar o coro. Thais e Tati Rosa.
Uma dizia: “Esteja presente, traz o corpo contigo, te coloque sereno pra dançar…”
Outra: “Observa, recebe e distribui…”
E por fim: “Deixa que a dança te saia pelos olhos, dança com o espaço e te apoia nele…”

Entrei pra sala de volta.
Cd e sapatilha na mao. Fui ao som escolher minha musica. A bateria do celular acabara. Queria que tivesse acontecido em cena… Repassei uma sequecia de braços que montei pros momentos iniciais, até passar o panico. E logo iniciaram as apresentaçoes.

O tempo passando. As pessoas dançavam. Coisas boas, outras bizzarras. E eu ali.
O coelhinho me acenava sentado num canto da sala. E as borboletas voavam pelo teto. Procurando a minha cabeça outra vez… Tirava o foco disso, ouvia as tres na minha cabeça… Era melhor.

Chegou minha vez. Foi como acordar de uma anestesia. Nem tinha colocado as sapatilhas.
Entreguei o CD. Sentei no chao no meio da sala. Enfiei as sapatilhas. Lembrei da Tati dizendo: “E jah começou!!!!”
Ok. Respirei fundo, levantei.
Passei os olhos nas pessoas, me coloquei.
A musica começou e a dança ia saindo de mim de um jeito que eu nao entendia muito bem como.
Era bom. Mas eu nao entendia como. Passada a coreografia para os momentos de panico, era hora de improvisar e ganhar o espaço. Me sentia grande e rapido e livre.
Meio giro e diagonal-esquerda-fundo.
E a dança saindo… Jorrava.
Queria acalmar e me desequilibrei, fui pro chao.
Tranquilo, deixei o corpo resolver. Rolei macio e preparei o rebote que me faria levantar. Postos os pés no chao o tempo acabou… Foi!!!

A torneirinha da dança foi enfraquecendo e parou de jorrar.
Sentei. Cego, surdo e mudo.
Olhei pro Rico que sorria.
Virei pra frentre com a sensaçao de que agora estava tudo bem. Mas ainda faltava um tanto.
Aquela oriental dançava e as nuvens sairam da frente do sol. Ele entrou pela janela, como que fazendo um foco bem no lugar onde ela estava. Foi lindo!
Os olhos acesos, a sala toda branca, os cabelos e a roupa pretos.
Acabaram as apresentaçoes. Saimos.

O resultado demorou cerca de meia hora.
4 homens latinos, uma europeia, e mais 8 ou 9 orientais.
Dor e delicia no mesmo lugar ao mesmo tempo. Uns comemorando, outros lamentando.

Felizmente eu estava comemorando.
O coelhinho desaparecera, as borboletas voaram atravessando as vidraças e se foram.
Chovia de novo. Eu chovia de novo.
Eu continuo chovendo.
Desde aquele instante eu chovo.

Feliz, chuva de verao.

PER SEGUINDO

2008-09-28T06:57:00.000-07:00

Bueno,

Estou me aproximando cada vez mais da grande prova.

E sim, ta me dando um passamento.
Essa semana trabalhei bastante na pratica do meu solo demi improvisado, demi coreografado.
Gostei bastante de como ficou. Pedi pra umas pessoas assistirem e elas gostaram também. Acho que no fim vai ficar legalzinho… Agora è so trabalhar pra até quarta deixar tudo redondinho com a segunda parte que é mais livre e tals.
To pensando em ao invés de usar musica de um cd, reproduzir minha trilha pelo celular.
Vou perguntar na escola essa semana se pode fazer isso. Segundo o Rico pode.
E na verdade a trilha nao eh muito importante pra mim, mas eu queria um som. O silencio, pelo menos pra prova nao me apetece muito. Queria nem que fosse essa musica “Wallpaper” que viria do celular.
Bom, nao sei. Vou continuar pensando no que fazer, mas se rolar essa coisa do telefone, eu curtiria pra caralho!

Sei que dancei bastante essa semana.
Foi bacana. Bem cansativa, mas legal por isso.
Uma boa imersao e uma boa ideia do que vai ser a rotina por aqui.

Sigo seguindo. PER SEGUINDO

Hoje eu fui passear no cemiterio.
Aham. Aqui do lado de casa tem um cemiterio lindissimo.
Parece um parque ou coisa assim. Todo florido, cheio de alamendas e recantos bonitos. E agora aqui è Outono, entao as folhas das ardore estao comecando a caducar… tao bonito.
Sentei por la no sol. Fiquei por ali relaxando. Rezei um pouco e me fui.
Um passeio diferente no Domingo.

Me vou que essa semana o bicho pega.

BJ

Pois entao:

2008-09-25T02:41:00.000-07:00

Soltei a língua.
Nao se passou nem uma semana e eu agora falo com todo mundo. Conheco todos os colegas do Rico. Tenho feito aulas na escola.
Já fiz a aula de moderno da Malou Airaudo, que é benloka na balada, mas ótema mesmo assim. E da Benatti, que da aula de ballet clássico.
Tenho lembrado tanto das aulas no Brasil. Lu Paludo, Tati Rosa, Alexandre, Eva.
A escola tem algumas assinaturas de movimento que sao os bracos e a contracao do peito, ou "press chest", como eles dizem por aqui.
E essas coisas estavam sendo bem trabalhandas no Brasil quando eu saí daí. A Lu Paludo, diva da minha vidinha, vinha me puxando pra dar volume e tridimencionalidade aos meus bracos. E a Tati, deliciosa e suculenta, estava trabalhando justamente os espacos da coluna e os lugares de soltura, o que ajuda pra carambra na hora de fazer o tal "press chest". O povo aqui da escola é bem engracado, sabe? Eles nao parecem ter tido esse tipo de trabalho que temos aí. A vibe deles é bem a forma mesmo. E me parece que nenhum deles vai muito atrás de saber como funciona cada movimento, que grupos musculares se aciona na hora de fazer cada coisa e blá blá. A coisa anda meio que pelo susto mesmo...
Nao se tem uma aula e nem um professor que prime pela análise do movimento. Ninguém os ajuda a entender como o movimento passa pelo corpo e essas coisas.

Hoje acordei meio que na bolha. Com uma vontade enorme de dancar.
Fazer uma aula sozinho. E depois apostar um pouco no prazer. Dancar pelo prazer de dancar. Despretenciosamente.
Tenho saudade de todo mundo.
E hoje, em especial, ela tá apertando.

Queria fumar um cigarro com a Nicole. Ter uma conversa daquelas com a Luiza, em que se pensa e fala de um tudo. Passar horas e horas com a Thatá, tomando café, falando de frouxuras. Besteiras com a Jeni pra alegrar o dia cinza. Os desejos do dia da Aline. As cachoeiras de realidade do Fernando. O senso de humor maravilhoso do Nilton e aquela tranquilidade que ele tem. A metralhadora de frases da Grazi e aquele humor mau-humorado, que as vezes eu vejo em mim também. A seriedade da Ju, que me lembrava que o pé bem no chao também é bom. E a cretinice sem fronteiras do Make.
Nossa, como tenho saudade. A casa feito uma república. Sempre cheia de amigos. Um entra e sai.
Fazer uma aula no meu lugar, com as minhas pessoas.
Falando a minha língua. Dizendo as nossas bobagens.
EEEEEEEEEEEEE laiá!

Tá. Deu. É tudo verdade, mas...
Se continuar eu chovo.

Hoje me parece que chegaram mais pessoas pra audicao.
O tempo tah passando. Vai dando um nervosinho.
Mas tá. Vai dar tudo certo. Eu sinto.

No mais, tá tudo ótimo aqui.
Meu rológio biológico voltou.
Hoje consegui acordar sem relógio.
E ontem me deu sono na hora certa.
To comendo bem. Eu acho.
To fumando pra caralho.
Tenho certeza.

bju pra todos.
AMO.

Comunicaçao

2008-09-21T12:58:00.000-07:00

Bueno, cheguei na sexta, de manha, fui pra escola vi uma porrada de coisas legais, conheci pessoas e... conheci pessoas...
Pois é... conhecer as pessoas é uma parte importante de tudo que está acontecendo aqui. Mas como conhecer as pessoas de fato e me deixar contaminar por todo esse astral cosmopolita daqui, sem falar inglês direito e sem falar alemao???

Meu inglês é sofrível, e confesso que muitas vezes, até ontem a noite, eu tinha vergonha de me comunicar com as pessoas...

Ontem a noite, saí com o Rico, fomos num bar Mexicano em Werden. Moramos em Essen Wasserturm, e ir até Werden implica em tomar ônibus e trens...
Ok, saimos de casa e fomos para o ponto de ônibus. Sair a noite aqui é super tranqüilo, segundo ele. O índice de violência é baixíssimo. Atravessamos um parque escuro tipo a redençao e nada nos aconteceu. Hhahahahaha
Mas os alemaes dao medo. Muito medo.
Todos eles ou sao esquisitos ou tem cara de maus. Medo mae!!!
A cidade toda está passando por reformas pra receber um evento mega em 2010. Essen nesse ano deve ser a Capital Cultural da Europa. Entao já adianto que nesse ano hei de ver coisas muito boas por aqui. E agora, em outubro vai ter um Festival Pina Bausch. Com praticamente todo o repertório dela, mais Forsyte, Anne Teresa, e outros grandes nomes. Espero conseguir ver algumas coisas, mas pelo que o Rico já me adiantou tá tudo esgotado.

Voltando a noite de ontem...
Chegamos ao Mexicano e lá estavam algumas pessoas amigas do Rico, colegas dele na Folkwang.
E eu.
"Putz, preciso conversar com alguém..." pensei
Junto dessas pessoas estava a Morena. Uma brasileira que vive aqui e dança com a Pina numa peça nova dela. A guria é de Minas e é um amor. Benloka do cú!! Adorei ela.
Conheci também Alecssander, que é da Bulgária. Chá, que é alemao, de descendência Turca. Lena, alema tbm. E por fim, Svetlana, que também é búlgara.

O mais engraçado de tudo, é que eu entendo praticamente tudo que as pessoas falam. Consigo me interar das conversasa e essa coisa toda, a merda é quando eu tenho que participar da conversa... Me falta vocabulário, me enrolo com as conjugaçoes, uma beleza....
Me obriguei a forçar meu inglês de merda e começar a tentar entender alemao. Perguntando descaradamente como dizer as coisas e deixando a vergonha de lado...
Olha é bem difícil, preciso confessar. Mas segundo o Rico ele também se sentia mudo nos primeiros tempos.
Minha necessidade de me comunicar está se tornando muito maior que a vergonha. E com a ajuda da deliciosa cerveja alema, tudo ficou mais fácil!!!

Entao... vou indo. Com meu livrinho de alemao na bolsa, dicionário de ingles à mao e é isso aí!!!

Amanha devo fazer uma aula na Folkwang, e de tarde tenho uma sala reservada na escola pra começar a reunir os cacos que vou apresentar na audiçao.
De resto tudo está super traqüilo. Eu estou tranqüilo, e isso me deixa feliz.

Sigo seguindo...
Sigam torcendo!
bjo a todos

Chegueeeeeeeeeeeeeiii!!!

2008-09-19T07:04:00.000-07:00

Depois de umas 15 horas de viagem cheguei aqui em Essen. Bahhh! Tudo e tao lindo aqui que parece foto de calendario de loja de aviamentos, sabem?
Ontem de manha houveram uns problemas pra sair do aeroporto de Porto Alegre... Aeroporto fechado.. neblina... tivemos que correr bastante.

Bueno, a cidade lembra muito Gramado. To meio que me sentindo em casa.
As pessoas, como eu ja imaginava sao um tanto sisudas e tal.. mas aqui na escola, pelo menos quem eu conheci ate agora e superbacana. Um bando de jovens de muitos lugares diferentes do mundo se comunicando e fayendo aulas juntos. Alguns que ja sabiam que eu vinha vieram falar comigo e tal... Bem acessiveis.
A escola eh bem massa, parece a escola do Harry Potter. O predio e superantigo e esta passando por reformas na fachada. A porta de entrada e enrome e pesada e da pra um corredor com ladrilhos brancos e pretos no chao com um pe direito altissimo. Parece coisa de filme. Um pouco mais detonado, mas enfim, o clima e o mesmo. A sala onde ficam os computadores e no subsolo e tem umas vigas de tijolos aparentes que sustentam uns arcos em arabesco iguaiyinhos as salas de aula de magia do Harrz Potter... Tudo isso com uma boa dose de modernidadeno meio... Na iluminacao, nos moveis e piso. As salas de danca que eu visitei hoje sao simplesmente maravilhosas. com aquecimento, chao de madeira com um linoleo que parece ser otimo, pianista para as aulas, barras fixas e moveis pedireito alto, muita luz.. enfim, perfeitas.

A primeira aula que eu assisti aqui na Folkwang foi do Dominique Mercy. Um tiozao na casa dos 60 anos que ainda integra o corpo de bailarinos do Wupperthal Tanztheater, dirigido pela Pina Bausch. Entrei, sentei num banco que dava de frente pra turma e fiquei assistindo. So me dei conta de quem ele era depois que a aula acabou. Tava meio que anestesiado. Alias, ainda to.

Meu relogio biologico fugiu. Saiu correndo e gritando, deve ter se jogado da ponte quem tem logo aqui perto. Tive umas tres noites em 24 horas. Sai de manha de Porto Alegre, passeiuma noite curtissima no aviao pra Italia e quando cheguei na alemanha eram 8 da manha de novo. O problema e que na minha cabeca, sei la porque, eu tinha chegado aqui de tardinha. Entao meu dia hoje teve tambem duas tardes, praticamente. Todo um rolo. Dai agora de tarde eu vim pro czber cafe da escola, comecei a digitar esse texto e comecei a ficar com soooono... dei umas pescadas tao longas que acho q ateh sonhei, hahahahaha. Tive que sair daqui e ir tirar um sono no vestiario da sala onde o Rico tava fazendo aula. Dei uma de Make, deitei no chao e capotei.

Pra chegar aqui tive que pegar dois trens, um em Dussedorf, ate Essen-Centro e outro de la pra Essen Werden. Dai arrastar as malas pelas ruas pra chegar na escola. Achei que fosse rolar escada abaixo com uma mala de 30 kilos na mao. Chegando aqui, mais escadas! Entao deixei tudo num vestiario que fica perto das salas de aula e sai pra dar uma bandinha. Almocei(consegui pedir minha comida em alemao e sem consultar meu livrinho); fui a um parque que tem aqui perto. Lindo com lago e patinhos e bla bla e uns predios ultra modernos atras.
Falando em ultra moderno, o aero porto de Dusseldorf e uma loucura de lindo. Enoooorme. Levaria seculos pra sair de la sozinho! Ainda bem que o Rico foi me buscar. To parecendo crianca que ta aprendendo a ler, sabe?
Olho as placas na rua escritas em alemao e fico lendo e repetindo, so que com umas pausas pra pensar no meio.. hhuahuahuahuhuahu

Muito engracado ficar ouvindo um milhao de linguas estranhas sendo faladas ao mesmo tempo... uma coisa meio babel. Nos voos tinha gente da Italia, Alemanha, uns orientais, de Milao pra ca sentaram do meu lado e ficaram falando aquela lingua que parece esquiles hahahuahuahu. E aqui ja ouvi frances, espanhol, ingles, italiano, alemao... bem legal.

Bah, to bem feliz.
HAHAHAHAHAHAHHA

Ja sinto algumas saudades
Falo disso num proximo post.
fui

Layout Novo, Vida Nova!

2008-09-13T13:38:00.000-07:00

Inicia agora uma nova fase do blog, junto com uma fase nova da minha jornada. Quinta-feira embarco para a Alemanha. Finalmente!

Essa viagem mudou um bom tanto de coisas na minha vida desde o momento em que comecei a pensar nela, no final do ano passado.
E agora, estando as vésperas da concretização de todos os planos fico bem contente por olhar pra este último ano e ver o quanto que essas mudanças todas contribuíram pra construção do Dougg que está aqui sentado escrevendo. Uma volta e meia de vida depois.

Bem feliz!

Créditos pelo layout, como não poderia deixar de ser: Márci Canabarro!

Começa hoje a temporada oficial de bota-foras!

TAGS:

2008-08-05T20:17:00.000-07:00

VISTO AMIGOS FAMÍLIA TRABALHO DANÇA VIAGEM DINHEIRO CAFÉ ENSAIOS ENCONTROS CIGARROS RECADOS TELEFONEMAS TAREFAS CORDAS DEPECHE MODE MULHERES E-MAILS CERVEJA CD'S ALL STAR ROXO DESEJOS OLIMPÍADAS FRIO BLOGS FIGURINO HORÁRIOS CASA QUADRADOS ESQUILO COLUNA LOMBAR ESTÉTICA LENÇOS DESPEDIDAS FORMA QUADRIL COREOGRAFIA AULAS DIREÇÃO POST-IT PERFUME DESAPEGO VINHO CONTENÇÃO REDENÇÃO CHIMARRÃO CORAÇÃO BEIJO
TCHAU.

Meu filho:

2008-07-22T20:23:00.000-07:00

Corpo Mobilidade Habilidade Fragilidade Crueldade Pensar Querer Mover Prazer BONDAGE.

Tudo está amarrado. O corpo está amarrado. Nele mesmo, no tempo, no espaço. Os músculos amarram os ossos. A pele, os pêlos, os fios de cabelo. Amarramos o tempo no pulso. Assim como o espaço que trancamos para chamar de nosso. Também recrutamos esses conceitos para subjetiva e invisivelmente amarrar pessoas...
Tudo preso, tudo solto. Tudo móvel. Disponível. Saber com que sede se vai ao pote. Quanto se pode e quanto se quer. Dançar essa sede. Esse desejo e esse poder. Apoderar-se. Tomar as rédeas. Ser fio condutor. Encontrar o fio da meada. Construir redes e malhas. De sentidos, significados, (re)sentimentos. Amarrar ao corpo o desejo da dança. Amarrar literalmente o corpo para a dança. E então ver como ele dança. Forçá-lo a desejar o movimento para que ele o faça mesmo amarrado. Podado, encurtado, contraído, cansado. Reforçar o poder do desejo sobre o corpo. Dominar, escolher, propôr, supôr. Amarrar e soltar. Dançar e parar. Formar e deformar. Instigar e calar.
Isso me amarra à dança. Me prende a ela. Me domina.
Me dá prazer.

Douglas Jung

Ficha Técnica
Intérpretes:

Graziela Silveira
Jenifer Guedes
Luiza Moraes
Márcio Canabarro
Thaís Alves

Direção e Concepção Coreográfica:
Douglas Jung

Figurinos:
Raquel Cappelletto

Projeto Gráfico:
Márcio Canabarro

Videomaker:
Arion Moreira

2008-06-13T17:19:00.000-07:00

Muita água tem passado por debaixo da ponte.
Tempo de muito movimento. Coisas muito legais estão acontecendo.

Ando bem feliz com as coisas da profissão. Aliás, agora sou só um artista. Sem mais o incômodo e pesado segundo emprego como pseudo-publicitário que me sustentava e ainda sustenta. Me demiti pra investir na carreirinha e me preparar pras buchas que estão vindo aí. Estou muito contente com isso. Hoje foi oficialmente meu último dia de trabalho, sendo que eu nem fiquei lá todo o tempo que eu teria de ficar. Coisa boa. Pude vir pra casa e ver passar todo um lindo dia pra se estar vivo.

Tenho um milhão de coisas pra planejar, providenciar e tomar conta.
Agora não tenho mais a desculpa de não ter tempo e a minha aversão a burocracia vai ter de se curar na marra. E que se cure logo! É por uma ótima causa!!! Aliás, a melhor causa dos últimos tempos:
EUVOUESTUDARNAALEMANHACARALHO! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Agora também vou poder fazer uma carga de aulas maior e ter um bom tempo a mais pra cuidar do corpo e trabalhar com ele pra que esteja afinado até setembro.

Também tem o meu trabalho da Incubadora de novos coreógrafos. Sim, agora esse que vos fala é oficialmente um NOVO COREÓGRAFO. Estréia em Agosto um trabalho que ainda não tem título poético e que é meu. Todo meu. Heheheheh Que locura!
Sei dizer que é mesmo uma delícia ver a dança iniciando na minha cabeça e se revelando no corpo das outras pessoas. Propôr coisas, depois alterar, transformar, compôr, ajustar e se divertir com isso é muito bom. É um trabalho que me agrada. Me tira do mundo por três horas e me faz não ter vontade de parar. Tem sido fantástico. E também tem a coisa de a cabeça não parar de pensar nisso nunca. Tudo é referência, tudo faz sentido, tudo pode ter relação. Ai, ai...

Meu corpo está mudando. Pra caralho. Eu sinto. E fico feliz. Mas me angustia não poder ver pra onde tá indo toda essa informação. Acho que ando precisado de dançar mais. Queria investir em improvisação. Pra ver o que o meu corpo faz quando a proposta vem assim: de susto. É muito maluco isso tudo. Mas sinto que tenho mais mobilidade e que tem umas coisas mais bem resolvidas por aqui. Só não sei anida que dança acontece depois de processar tudo de novo que entrou.
Preciso testar.

Testar. Hehehe. Isso é tudo que tem acontecido nos últimos tempos. De Novembro do ano passado pra cá, parece que cada dia é um teste. Incrível! E por mais chatinho que esteja sendo ter que provar todos os dias, eu tenho me saído bem.

Bueno, era isso.
Precisava de um desses posts bem “ meu querido diário” pra me sentir feliz. E contar pra mim as novidades de ultimamente. Como forma de processá-las mesmo. Fico com cara de “uau” quando leio de novo um post assim. Fica a sensação de que eu estou mesmo me contando.
E como o mundo gira ao redor do meu umbigo e nada me convence do contrário...

bj

Em caso de Emergência: Aposte!

2008-06-04T18:11:00.001-07:00

Nove horas da manhã e eu estou deitado no chão. Respirando e dançando.
Recebo, decodifico, aposto e confio. A dança toda pode ser resumida nisso: comunicação.
É muito importante dizer que se trata de informação ao/para o corpo. São indispensáveis nessa comunicação os olhos, ouvidos e boca, mas é mais indispensável ainda, que se desenvolva um outro tipo de fala e ou escuta e ou visão: a escuta com as escápulas, a fala dos calcanhares, os olhos do quadril, o tato do couro cabeludo. Sem afinar esse tipo de percepção a comunicação não tem sucesso.

Num primeiro momento, “ver e sentir” cabeças escorrendo, pés derretendo, e partes do corpo caindo umas dentro das outras parece absurdo. Mas não é.

Corta para um casino.

Ao redor de uma mesa com uma roleta estão 11 bailarinos. A croupier anuncia o início de uma nova rodada: “-A testa está caindo sem parar dentro do púbis e isso aumenta o espaço que existe entre as vértebras. Façam suas apostas!”
Cada bailarino aposta nessa imagem o número de fichas que julga coerente e a roleta começa a girar. A velocidade das voltas é ditada pela respiração de cada um somada à fé que coloca no jogo e ao número de fichas que cada um apostou. Ao fim da rodada, depois de terem cessado as voltas da roleta, pode se contabilizar os ganhos que cada um obteve. Espaço entre as vértebras, bônus em forma de relaxamento da musculatura na região da coluna lombar e cervical, alargamento da cintura escapular, melhor fluxo respiratório, entre outros lucros inesperados para uma aposta aparentemente sem o menor nexo. Felizmente sempre que uma rodada termina, nenhum dos jogadores se queixa de deduções no seu montante. Todos permanecem ao redor da mesa e as apostas seguem acontecendo durante um bom tempo.

Corta de volta para a sala de ensaio.

A palavra “aposta” é muito freqüentemente usada em aula. E depois de ter formado a imagem do casino ela passou a fazer um sentido maior ainda. Apostar nas imagens é tudo do que depende a fixação das experiências pelo corpo. Acreditar que: sim, minha testa “pode” cair dentro do púbis e isso vai fazer com que os espaços entre as vértebras aumentem, muda completamente a relação do corpo com ele mesmo. No sentido de que não se emprega mais força ou tensão muscular excessiva e desnecessária em nome de um resultado que pode vir simplesmente deixando “agir” uma imagem e acreditando nessa possibilidade. Esse resultado, antes alcançado com uma série de compensações e contra-partidas indesejáveis, agora vem limpo, sem ônus em forma de dor, ou tensão em regiões que não tem relação direta com o foco do exercício.

O papel do croupier nesse jogo é fundamental, na medida em que ele é o encarregado de distribuir aos “jogadores” um número igual de cartas, administrar as apostas na roleta, coibir polidamente o blefe, e fazer com que as fichas circulem. Parte do lucro da casa depende desse personagem. E, no nosso caso o papel do Croupier vem sendo brilhantemente desempenhado por Tatiana da Rosa. Boa parte dos lucros da “nossa casa”, o Grupo Experimental, têm vindo através da habilidade dela em administrar as apostas que fazemos duas vezes por semana, “na mesa de jogo” que se instala cada vez que inicia uma aula dela.

Através das indicações da Tati se descobre novos jeitos de fazer velhas coisas. O cruzamento de idéias entre essa e outras aulas se dá de maneira muito evidente e proveitosa, justamente por ser um lugar onde se pode esmiúçar a relação entre os fazeres. Perceber muito claramente onde se entrecruzam as informações, além de como e onde pode-se aplicá-las em outras situações nesses diversos fazeres, simplesmente acessando mentalmente uma imagem. Existe dentro das práticas executadas em aula uma relação de confiança e troca que dá o tom de rigorosamente tudo o que acontece durante os processos de investigação do movimento através das imagens. É quase um acordo, que jamais foi realmente feito, em que nós nos comprometemos em apostar nas imagens, sob a condição de que ela também aposte nas nossas imagens e percepções. E esse jogo funciona.

Em cada proposta dela, se descobre outras inúmeras propostas e, dentro de uma medida- que eu ainda não consegui distinguir bem qual é, mas deve haver, vamos nos aprofundando e desdobrando as questões, sugerindo novas imagens e fazendo novas apostas. Desse jeito, freqüentemente durante as aulas iniciamos numa ponta do novelo e quando nos damos conta já trocamos ele por um outro sem perceber. E o melhor de tudo: sem perder o fio da meada.

A possibilidade de “interferir” no andamento das aulas, de cambiar as direções que o grupo vai seguir naquele dia pelo fato de que um de nós encontrou uma “direção nova” dentro de uma das imagens, ou percebeu que essa imagem, combinada com outra, pode trazer um resultado diferente e daí gerar um “boom” de novas micro imagens e propostas que vão sim ser aceitas e levadas a sério pelo professor é libertador e muito gratificante. Dentro do nosso grupo é unânime o gosto que os bailarinos tem por esse tipo de pesquisa e é evidente o resultado que ela vem mostrando ao longo dos meses de trabalho que desenvolvemos.

A principal diferença, além de tornar o corpo mais disponível, munido de ferramentas mais variadas, e acima de tudo informado e ciente de outras vias para a realização de um movimento “x”, é o refinamento que os bailarinos têm adquirido por conseqüência das aulas. É perceptível uma maior soltura, entendimento de peso e começa a ficar mais clara a noção de “movimento tridimensional” que é muito desejado por todos. Na verdade, é fora da mesa de jogo que conseguimos ter a real dimensão dos efeitos do trabalho. Quando durante uma cena do espetáculo uma das fichas que apostamos em uma determinada imagem cai e faz com que percebamos quanta diferença nos fez ter apostado. Sentindo quão mais fluído e mais prazeroso se torna a dança revelada por cada um dos pequenos investimentos que fizemos durante o processo.

Poder divertir-se onde antes havia a tensão do movimento amarrado e transcender certas limitações transformando-as em ferramentas a nosso favor faz querer cada vez mais investir e apostar.

Que hajam muitos próximos jogos!

2008-05-22T08:12:00.000-07:00

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

Tô há exatos dois dias assim: dando gritos no mute!
Nosssa! Tooodo um alívio. Parece q a vida todinha se resolveu nesses dois dias.
Acabou-se a agonia!!!
Vivaaa!!!

Dougg no modo ronronante permanentemente.
FRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR, FRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR, FRRRRRRRRRRRRRRRRRR...
nhá!

2008-05-12T18:06:00.000-07:00

anda tudo uma bagunça por aqui.
falta clareza. falta objetividade. falta grana, sexo, carinho. falta tanta coisa...
tanta coisa que me faz bem.

Pior que sentir que "a merda" vem a galope, é ver o momento em que ela chega.

ANOTEM ISSO.

Tô nadando nela. Bem mergulhadinho.
E durante um bom tempo eu ouvi o tal galope. Me fiz de surdo. E agora tô aqui: todo cagado.

Toda uma tristezinha.
E agora. Nesse momento, eu não tenho escolha a não ser esperar que puxem a descarga.

Quem mandou ser burro?
Agora toma!
Ou melhor: come!

o nome disso é saudade

2008-05-02T10:01:00.000-07:00

Como disse a sábia Thalia:
"AAAAAIIIII CARÁMBAAA!!!!!!"

2008-04-27T01:11:00.000-07:00

Eu não faço a menor idéia de como vai ser amanhã. “Responda quem puder”. Só sei dizer que meu coração tá apertado. Justamente por não saber. Digamos q você me chegue com novas idéias e com uma atitude completamente diferente da de ontem; o que é que eu faço com o que ficou dentro da caixa onde eu guardo tudo que tenho pra te dar?
O que me inquieta é o corpo. Ele sabe todas as coisas e ele sente todas as faltas. Ele guarda todas as memórias e esconde todos os segredos. Ele sente o teu cheiro nas coisas mais improváveis. Enxerga teu olho vivo nos tijolos dos muros, nas nuvens de chuva e na mais seca das flores, que dirá nas coisas que realmente reportam à tua presença.

“Não serve pra nada, a escada o elevador /
Já não serve pra nada a janela, a cortina amarela /
Perdi meu amor...”

E por que diabos eu me joguei nisso?!
Por acaso já não era sabido que o resultado seria esse?
Era. O pior é que era.
Já não adianta mais pensar que se pode consertar qualquer coisa. E também não resolve muito pensar que elas se estragaram, por que nem mesmo a certeza de que elas se estragaram eu tenho.
A dúvida que se converte em medo é o pior dos medos.

Quisera eu saber o que se passa do lado daí.
E não mais andar por dentro dessa casa balançando a cauda. Procurando escolhas pra fazer e ordens para dar. Queria só saber se tudo volta ao normal quando se acabar a espera. Já que a espera por si só é irremediável, que seja. Mas que no fim ela te traga são e salvo. Do jeito que eu te vi ontem.

“Entre por essa porta agora /
E diga que me adora /
Você tem meia hora /
Pra mudar a minha vida /
Vem, vambora! /
QUE O QUE VOCÊ DEMORA /
É O QUE O TEMPO LEVA /
Ainda tem o seu perfume pela casa /
Ainda tem você na sala /
Por que o meu coração dispara /
Quando tem o seu cheiro /
Dentro de um livro /
Dentro da noite veloz...”

E quando penso que tu pode chegar indiferente, com tudo em outro lugar, eu fico triste. Simplesmente por que eu estou te esperando. E te esperar sem saber se ainda existe algum motivo pra que tu volte dói bastante. Faz com que eu prefira não estar te esperando nem te querendo como eu quero.

“ Ah se tu soubesse como eu sou tão carinhoso e muito muito que te quero /
E como é sincero o meu amor eu sei que tu não fugirias mais de mim /
Vem! Vem! Vem! VEM!”

Como já disse em outro texto:

“... sou romântico, histérico e ciumento.
antipático a primeira vista.
as vezes insuportável.
sou prolixo.
as vezes me sinto burro.

e não sei por quê resolvi contar essas coisas...”

2008-04-23T10:31:00.000-07:00

Bondage.

Você conhece alguém, num dia qualquer. Esse alguém te parece interessante. Mas ainda assim é um completo estranho.
Ele te deixa curioso. Parece uma aranha te enrolando de teia. Mas não é. É só alguém que te deixa curioso. E é bom estar curioso.
Te faz sentir vivo por algum motivo que você não sabe qual é.

Você se pega na situação de estar num quarto com alguém desconhecido. E esse alguém sutilmente pede pra te amarrar.
Pede assim, com os olhos, e poros e lábios e sorrisos fáceis. Pede fazendo manha. Pede se deixando manipular. Pede como quem não quer fazer nada demais.
A princípio, nem você, nem ninguém quer ser amarrado.
Por que a gente nunca sabe o que o outro vai fazer com a gente, quando não conseguirmos mais nos mexer.
Depois vai vendo que pode não ser uma má idéia.

Corta pra um dia de sol e céu de brigadeiro num parque qualquer. O dia está lindo. Você se sente estranhamente bem. E transfere o controle e a responsabilidade disso estar acontecendo pra esse cara que está sentado ao seu lado, sorrindo com os olhos e aumentando essa sensação de bem estar. É o mesmo estranho que apareceu no quarto. Ele só está ali. E você não faz a menor idéia do que se passa na cabeça do sujeito. De repente surge uma vontade de falar.
Você vai falar. Você está proferindo a frase "Eu gosto de você".
E pronto, você já está amarrado.

Corta pro quarto.
E agora já não importa muito mais o que vão fazer com você.
Por que você já se deixou amarrar e está achando o máximo estar à mercê das vontades do outro.
Ele pode te xingar, ou dizer que também gosta de você, pode te bater ou te fazer a melhor das carícas.
Isso já não importa. O que importa é o prazer que você sente em estar preso desse jeito.
Com a desculpa de que faz isso pelo outro.
Balela. Você faz isso por você mesmo.

Corta pra um dia cinza, "sem bom lugar pra ler livro nenhum", o pensamento sim, este está em você.
O outro diz que não quer mais brincar. Você entra em desespero. Quer continuar amarrado.
Acostumou a ficar imóvel, ou se movimentar de acordo com as ordens dele.
Agora é a liberdade que te assusta. Agora o problema é estar solto.
E no lugar de toda a delicadeza que foi usada pra te amarrar, inevitávelmente ele vai ser bruto e vai te soltar de uma vez.
Como se fosse apenas um nózinho de barbante.
Fácil de fazer, mais fácil ainda desfazer.

Mas a sensação das cordas ainda vai permanecer no corpo por um bom tempo.
Prepare-se pra se pegar por aí oferecendo cordas a outros sujeitos e praticamente implorando pra que te amarrem.
Tenha certeza de que se amarrar sozinho não é a mesma coisa do que ser amarrado por alguém.
Parece, mas não é...

o texto é ruim, tá mal escrito, mas serve.
serve pra guardar, e serve pra começar a mexer em BONDAGE.

hoje foi a primeira reunião com o pessoal do Gaia e os "NOVOS COROégrafos".
Tô feliz. e animado. e nervoso. e bem querendo começar.
Vai ser bom poder fazer dançar essas coisas que andam por aqui...
Luxo puro.

2008-04-21T20:19:00.000-07:00

CARNALISMO

No rastro do seu caminhar
No ar onde você passar
O seu perfume inebriante
Pedura o instante
A rua inteira a levitar.

Me abraça e me faz calor
segredos de liquidificador.
Um ser humano é o meu amor
De músculos, de carne e osso, pele e cor.

Ai, ai.

pois...

2008-04-15T10:03:00.000-07:00

Meu aNIversário!

2008-03-13T11:30:00.000-07:00

Foi ótimo!!!
Na sexta de manhã começou a comotion. Acho tão legal isso!
As pessoas que eu gosto demonstrando que me gostam tbm! Todo mundo cantando parabéns e abraço, beijinho e essas coisas.
Quebrei* o pé da Thaís nesse dia. Fiquei triste por isso. Mas foi tão sem querer e tão de bobagem, que fico até de cara.
24 anos, minha gente. O colágeno está dando adeuzinho, de leve!

No trabalho a mesma coisa. Mais contida, claro. Sem o parabéns e sem todo o auê que o pessoal do grupo fez.
No Orkut, muitos recados. Adoro.
Ligações e SMS.

Trabalhei até tarde, e tava indo pra casa crente que: "Ok, o dia foi bem legal, mas faltava uma comemoração mais efusiva, né? Abri a porta e...

TINHA UMA FESTA SURPRESA PRA MIM!!!!!!!!

A primeira da minha vida! Fiquei tão feliz-impressionado-emocionado-com-vontade-de-esmagar-todos-eles.
Make, Arion, Luiza, Nicole, e Ju Viccari. Foram eles! Amo. E não por causa da festa surpresa. É pq amo mesmo.
Um dia ainda escrevo sobre cada um deles. Prometo.
Daí, ainda me deram presentes!! Chocolate, Cartão lindo do Garfield e UM SÃO JORGE FLOCADO COM VELUDO VERMELHO!!!
Batizei ele de "Seu Jorge". E teve balões, cerveja e bolo de chocolate!

A sensação de entrar em casa e ver eles todos lá por minha causa foi tão boa...
Na hora fiquei meio sem saber onde colocar as mãos. ( Maísa )

Daí no sábado teve a festinha oficial. No Aquavit, que é um bar lindo. Com música MARAVILHOSA e sorvete com calda de Damasco delicioso.
Foi um bando de gente que eu amo. No fim todo mundo da dança e adjacências. Arion *do cinema*. hahahahaha
Pessoal do Gaia e do Experimental. Os mais chegados.
Começamos a noite eram 21h. Cerveja gelada, papo vai, papo vem.
E as pessoas começaram a ficar loucas. Completamente loucas.
Nossa mesa virou atração do bar. Me diverti muito. Foi ótimo!
Ganhei flores da Ale. Cravos. Não vermelhos. Liláses. Lindos e cheirosos.

Tenho que dizer, sem dúvida alguma, que este foi o melhor aniversário dos últimos 10 anos.
Tô feliz, cheio de planos, e com um monte de gente que eu gosto pra caralho ao meu redor.

Obrigado Deus, por todos os amigos maravilhosos que tenho!

A IDADE VEM CHEGANDO A GALOPE

2008-03-06T11:47:00.000-08:00

Inferno astral bombando a mil!
Urru!

Eu acho que isso de "inferno astral" pode mesmo ser uma grande bobagem.
Eu não solto fogo pelas ventas SÓ, ou MAIS, no período que antecede meu aniversário.

Esse ano, tenho percebido que estou mais sensível, mais irritado, mais ancioso, mais carente e também muito mais insuportável que o normal.
Mas isso também pode ser explicado por certas situações que andam acontecendo ultimamente.
Não convém comentar.
Só queria mandar TODOS os causadores disso SIFUDEREM com força!

Acho que tô perdendo, pela milhonésima vez, a paciência com a minha eterna mania de esperar coisas das pessoas.
Isso é assunto pra outro post.

Tbm tenho pensado na hipótese de não mais escrever aqui nessa bosta!

Ninguém lê essa merda!
Escrever pra quê, né?

E chega tbm. Antes que a crise tome conta.

benlokonabalada

2008-02-29T13:16:00.000-08:00

Bem, primeiro preciso dizer que eu DE-LE-TEI o blog sem querer!
Hahahahaha
Sim. Muita tapadisse!
Mas tá. Agora já era.
A boa notícia é que eu tenho os textos todos salvos e um dia eu coloco eles de volta, assim, de sopetão.

Depois de voltar pras aulas e me encontrar com as "dores de primeira semana", eu acho que tô começando a entrar nos eixos. Assim, de leve.
Cansado pra caralho e super ansioso. Tenho ainda umas providências pra tomar antes de me sentir aliviado.

Essa semana entreguei as chaves do velho apartamento. Demorei pra fazer isso.
Sei lá por quê...
Aliás, eu sei.
Demorei pra fazer isso por que eu não sou acostumado e não gosto de ser adulto.
Esse é O ponto. Pronto, falei!
Documentos, finanças, e responsabilidaes de adulto SEMPRE me fazem protelar coisas simples. Por pura e simples aversão a essas complicações.
Daí, no fim das contas eu acabo me ralando por que tudo passa do prazo. Tudo custa mais caro e tudo requer muito mais esforço.
Preciso tomar vergonha na cara. E abandonar Neverland. Voando!
Mas eu tô feliz!!! Bem feliz mesmo!!
Tem um monte de coisa boa rolando.
E umas delas são MUITO boas!

Hoje de manhã eu e o Make encontramos um alemão num café da Rua da Praia.
Troquei com ele uma meia-dúzia de palavrinhas im Deutsch.
E umas outras em ingrêis.
Gente, ajuda eu!
Preciso melhorar meu desempenho no quesito vocabulário.
Pq tipos, eu entendi tudo o que o cara falou comigo. Só não conseguia responder pq me faltavam as palavras certas.
Cacete!
Os sujeito por acaso era historiador e tava fazendo um levantamento a respeito da imigração alemã aqui no RS.
Daí, que ele tinha uma relação das famílias que vieram pra cá. Quem veio, quando veio e pra onde foi!
E qual era a família "Inço-MOR"???
JUNG!
AHAHAHAH

Tenho trabalhado pra caralho.
E tô aprendendo a me divertir no meio da tristeza que é ficar trancado aqui.
Convivendo com o Mr. Chipmunk, eu estou aprendendo a tirar mais sarro das coisas.
Essa semana então, foi lotada de piadas internas com o trabalho.

Fora isso, tudo lindo!
Acho engraçadas umas mudanças que tenho visto por aí.
Outras coisas eu acho tão, mas tão, mas tão ridículas que me fazem querer nunca ter tido contato com as pessoas das quais elas vem.
Pra contra-balançar, tem gente se revelando "Onconcur desse baile". E isso me deixa feliz demais!

Coisa mais tão boua ter meus "amigos Experimentais" por perto outra vez!!!
E o mais legal é que o clima lá no grupo tá uma maravilha!
Todos se amam! Até agora tá assim e eu acho que vai permanecer.
Primeiro por que todos os que ficaram são MUITO a fim daquilo que acontece lá!
Segundo por que essas pessoas, depois de todo o caos, se resolveram e hoje em dia todo mundo se quer bem, de verdade!
Então, né...?

Vai rolar temporada do Grupo em Março.
14, 15 e 16. No Renascença. Às 20h.
Folias Fellinianas.
É lindo o trabalho! Superdivertido. Amo fazer.
Tem muito esforço misturado no prazer de dançar esse ballet.
Muita coisa que se "reviravoltou" depois do início do processo desse trabalho e muita história minha impregnada dele.
Muitos momentos barra que estiveram diretamente relacionados com a época. Vou lembrar dessas coisas pra sempre.
Enfim. Todo um carinho com o trabalho, com as pessoas envolvidas nele e com o fato de ele ser um divisor de águas.
Mi-mi-mi, mi-mi-mi, mi-mi-mi!*

ASSISTAM!

Tô louco por começar a mexer em Alice[Adulto] de novo!
Em março reiniciamos o processo pra temporada que temos em Abril.
Outro divisor de águas. heheheh

É muito bacana poder pensar a vida a partir dos trabalhos que se fez em determinadas épocas.
Tipo: "Bah, em 2007 eu dancei Alice[Adulto] e Folias Fellinianas, tinha 23 anos e esses dois espetáculos alavancaram uma série de mudanças de pensamento com relação a minha arte, meu corpo e meu comportamento. Me separei durante um processo de montagem. Fiz novos amigos e tomei resoluções importantes. Foi um grande ano. E foram grandes trabalhos."
Acho que ser artista é muito bom** por essas coisas. A arte se funde com a vida cotidiana e passa a ser ponto de referência na linha de tempo individual.
O mais maluco é que em cada processo de criação indentifica-se coisas da vida pessoal*** do artista no trabalho e do trabalho na vida na vida do artista.
Tudo se entrelaça, borram-se as fronteiras entre o que se faz no palco e o que se faz no resto dos lugares e situações da vida. Uma coisa afeta e modifica a outra fudidamente.
É diferente de pensar que em 2007 eu estava trabalhando num escritório, onde o meu processo de trabalho é o mesmo desde sempre e nada de muito diferente vai acontecer nos próximos 6 meses. Que eu nunca vou ver nada da minha vida pessoal numa guia de FGTS e muito menos num balancete empresarial.

*É incrível a minha habilidade em transformar tudo em choramingo. Hahahaha. E de misturar os assuntos também. Esse post é a própria colcha de retálhos!

**Minto. Ser artista é BOMPRACARALHO!

***Quando falo em vida pessoal, quero dizer das coisas mais íntimas mesmo. Preferências mínimas, cores, cheiros, músicas, sensações e essas coisas que se pode e deve levar pra arte e pros processos criativos e que não se pode levar, por exemplo pra dentro de uma reunião corporativa, sacam?

Deu!